Κουβέντες μεταξύ αντρών για την αγάπη, τις σχέσεις, τον χωρισμό.

Αυτό το post είναι μια συνεργασία με τον Βασίλη Σιδερόπουλο. Τον Βασίλη μπορείτε να τον βρείτε στο Google+ Profile του, ή στο @brad_bill.

Αγάπη. Σχέσεις. Χωρισμοί. Αυτά τα τρία θέματα όχι μόνο με ενδιαφέρουν πολύ, αλλά δίνουν και πολλή “τροφή” για σχόλια. Δυστυχώς, όχι μόνο έχουν γραφτεί πολλά γι’ αυτά, αλλά κυρίως έχουν γραφτεί από άτομα που είτε δεν έχουν να πουν τίποτα, είτε δεν είναι ειλικρινή. Το χειρότερο είναι το τελευταίο.

Γι’ αυτόν τον λόγο, αυτό το άρθρο έπρεπε να είναι διαφορετικό: Θα είναι μια ειλικρινής συζήτηση δυο αντρών, δυο καλών φίλων, χωρίς κολλήματα και ντροπές. Δεν υπάρχει απαραίτητα σκοπός – πόσο σκοπό έχει το να κάτσεις σε ένα μπαρ με τον κολλητό σου και να μιλήσεις;

Γιατί να το διαβάσει κανείς; Ίσως για να δει μερικές απόψεις για τον έρωτα. Ίσως για να δει πως κι άλλοι περνάνε τα ίδια προβλήματα με αυτόν και να παρηγορηθεί. Ίσως για να μπει στο μυαλό του 22άρη άντρα. Ίσως για να γελάσει.

Trivia: Είναι ενδιαφέρον πως στον Βασίλη και σε εμένα έτυχε μια παρόμοια κατάσταση, την ίδια χρονική περίοδο. Χωρίσαμε με τις σχέσεις μας που κράτησαν περισσότερο από 2 χρόνια, έπειτα υπήρξε απόσταση αλλά και συχνή επαφή που δεν θύμιζε απαραίτητα χωρισμένους και στο τέλος, αφού οι κοπέλες μας δεν άντεχαν άλλο αυτήν την περίεργη κατάσταση, αποφάσισαν να κόψουν εντελώς την επικοινωνία τους μαζί μας.

Το θέμα του έρωτα και των σχέσεων μπορεί να γεμίσει βιβλία ολόκληρα. Ας δούμε τι μπορεί να γραφτεί γι’ αυτά σε ένα μικρό post.

Screenshot από την διαδικασία. Το άρθρο γράφτηκε ξημερώματα, μέσα στο Google Hangout και στα Google Documents. Μια συζήτηση με εμένα στα Γιάννενα και τον Βασίλη στη Θεσσαλονίκη.


Αλέξης: Ήθελα πολύ καιρό να γράψω ένα άρθρο στο Φοιτηtips για τον έρωτα και τις σχέσεις. Αλλά πάντα σκεφτόμουν «μα τι στον π… ξέρω εγώ να πω στους άλλους»; Σίγουρα δεν ξέρω την “λύση” του προβλήματος – γιατί εδώ θα μιλήσουμε για τα προβληματικά κομμάτια του όλου θέματος. Εχω, όμως, βγάλει κάποια συμπεράσματα για το θέμα και δεν θα κάτσω να τα γράψω σαν άρθρο. Θα κάνω μια συζήτηση πάνω στο θέμα με έναν φίλο μου, τον Βασίλη.

Γεια σου Βασίλη. Από που λες να αρχίσουμε;

Βασίλης: Καταρχήν, χαιρετώ το Φοιτηtips.com και τον φίλο μου Αλέξη. Από που να αρχίσουμε και που να τελειώσουμε; Η πραγματικότητα είναι η ίδια μας η άγνοια. Είμαστε πολύ μικροί σε ηλικία για να τα γνωρίζουμε όλα, αν και πιστεύω ότι ούτως η άλλως η γνώση πάνω σε θέματα σχέσεων δεν ολοκληρώνεται ποτέ. Ακολουθεί μια πορεία και καταγράφεται διαφορετικά από άνθρωπο σε άνθρωπο. Μπορούμε όμως να μιλήσουμε για αυτά που ξέρουμε, μήπως και βγει κανένα συμπέρασμα.

Αλέξης: Ας αρχίσουμε με το θέμα του χωρισμού – των δικών μας χωρισμών. Πριν από μερικές μέρες, όταν μιλούσαμε στο τηλέφωνο, μου ανέφερες κάτι που είχα ξεχάσει: την ημέρα που είχαμε βρεθεί στα Γιάννενα, λίγες μέρες μετά τον χωρισμό με την μεγάλη σχέση μου. Χαρακτηριστικά μου είπες «Θέλεις να σου θυμίσω την φάτσα σου εκείνη την μέρα;». Πως ακριβώς ήταν η “φάτσα” μου;

Βασίλης: Νομίζω ότι ήταν αρχές Σεπτέμβρη όταν είχα έρθει Ιωάννινα (αν κάνω λάθος ζητώ άμεση παρέμβαση της κοπέλας σου) και σε βρήκα σε μία κατάσταση απελπισίας και πίκρας.

Αρχικά, όταν με είπες ότι χώρισες, το βρήκα φυσικολογικό να είσαι έτσι. Στην συνέχεια όμως, όταν μου είπες: «Φίλε έσκασα, δεν το άντεχα άλλο, αυτό ήταν, θέλω την “ελευθερία μου”» κατάλαβα για ποιο λόγο ήσουν σε αυτήν την κατάσταση.

Μερικές φορές δεν οφείλεται ο χωρισμός για την τσατίλα αυτή, αλλά η ανακούφιση που βγαίνει μετά από μία έντονη σχέση. Τρώγαμε παγωτό στα σκαλιά της Νομαρχίας και είσαι ιδιαίτερα τυχερός που το παγωτό δεν είναι καθρέφτης.

Αλέξης: Όσο περίεργο κι αν φαίνεται όμως, μετά (από αρκετό καιρό) οι ισορροπίες άλλαξαν. Κατέληξα να μην είμαι σίγουρος για το αν έκανα την σωστή κίνηση. Πέρασε ένας χρόνος και αφού η “πρώην” κοπέλα μου αποφάσισε επιτέλους να με αφήσει “πίσω” και να με ξεπεράσει – έναν χρόνο μετά τον “χωρισμό” – εγώ αισθάνθηκα για πρώτη φορά πως πραγματικά την χάνω. Και κατέληξα μετά να αισθάνομαι πως εγώ ήμουν το θύμα.

Βασίλης: Ωραία, λοιπόν, αφού φορέσω τα μπρατσάκια μου (καλοκαίρι έχουμε) βουτάω στα βαθιά να προσπαθήσω να σου απαντήσω. Στον δρόμο βρήκα μια βραχονησίδα και συνάντησα μία γοργόνα και όταν την είπα την απορία σου με απάντησε: «Ακόμα γράφει ο φίλος σου ο Αλεξανδρος;» «Ναι», την απαντάω. «Είναι μέγας» απαντάει εκείνη.

Υπάρχουν αρκετές θεωρίες όπως αυτή του “δεδομένου” που όταν το χάνεις θέλεις να το ξαναποκτήσεις. Σε μία σχέση υπάρχουν τόσο καλά όσο και κακά κομμάτια. Όταν τα βάλεις κάτω και καταλήξεις στον χωρισμό, είναι φυσιολογικό να σου έρχονται στο μυαλό ωραίες στιγμές της σχέσης. Ωστόσο, αυτό συμβαίνει αφού έχουν απομακρυνθεί κατά χιλιόμετρα οι κακές στιγμές.

Επομένως, δεν είναι ρεαλιστική η σκέψη που γίνεται. Το ίδιο πιστεύω ότι γίνεται και από την άλλη πλευρά,μόνο που διαφέρει ως προς τον χρονική στιγμή. Η γοργόνα ήταν καλό κομμάτι πάντως.

Αλέξης: Ρε αρχίδι, έχε χάρη που στο Φοιτηtips γράφω χειρότερες μαλακίες από τις δικές σου… Έλα όμως λίγο να το παίξουμε σοβαροί γαμώ την τρέλα μου! Πάμε να δούμε αν οι σαβουροιστορίες που περάσαμε μπορούν να βγάλουν post! Σήμερα θέλω να κάνω τα σκατά χρυσάφι.

Με τις κοπέλες μας αγαπιόμασταν. Αυτό το ξέρουμε φίλε πολύ καλά – και για τις δύο πλευρές. Καταλήξαμε να χωρίσουμε για λόγους που επίσης ξέρουμε. Γιατί όμως καταλήξαμε να μην μιλάμε; Γιατί καταλήξαμε να γίνουμε άγνωστοι, όταν μέσα στα δισεκατομμύρια των ανθρώπων έχουμε με αυτές μια απόλυτα ξεχωριστή ένωση; Δεν είναι ντροπή; Δεν είναι κρίμα; Δεν είναι μικρόψυχο;

Βασίλης: Εδώ χρειάζομαι ολόκληρη την ομάδα του Baywatch για να βουτήξω πιο βάθια. Νομίζω ότι είναι απλό. Επειδή υπάρχει αγάπη και ‘’πρέπει’’ να θεραπευτεί η πληγή, το κόψιμο της επικοινωνίας είναι ένας τρόπος άμυνας, ανεξαρτήτως φύλου. Ο ένας από τους δύο, μετά από μία σχέση, πιθανότατα θα κόψει απότομα την επικοινωνία.

Το πρόβλημα είναι πως φαίνεται ανεξήγητο όταν δεν έχει προηγηθεί μάλωμα. Θέλω να πιστεύω ότι αυτό δημιουργείται από την υπερβολική αγάπη. Ύστερα από κάποιο σημείο, η εμμονή αυτή, καταντάει δειλία γιατί έρχεσαι κόντρα με τα συναισθήματα σου και σε καταβάλει ο φόβος.

Το επίπεδο της σοβαρότητας ξέφευγε.

Αλέξης: Κι εγώ νομίζω πως αυτά είναι χαρακτηριστικά της πολλής αγάπης. Τα μεγάλα συναισθήματα καταλήγουν σε έντονους χωρισμούς. Και ίσως τελικά να είναι καλό, αφού δεν πρόκειται να προχωρήσει κανείς από τους δυο στη ζωή του αν δεν φάει μια γερή μπάτσα. Οπότε, ας ευχαριστούμε τον έναν από τους δυο στην σχέση που κόβει την επικοινωνία. Ουσιαστικά, απελευθερώνει τον άλλον – παίρνει πάνω του την ευθύνη της “ευθανασίας”.

Αλλάζοντας θέμα, ένα από τα καλά του χωρισμού ήταν πως ξαναγάπησα την μουσική. Ακούμπησα το πιάνο μετά από χρόνια, αλλά πέραν από αυτό, άκουσα τόση πολλή μουσική (και ειδικά ερωτικά κομμάτια) όσο ποτέ άλλοτε. Θυμάμαι, όταν ήμουν δεύτερο έτος είχαμε πάει με τα παιδιά στα μπουζούκια να δούμε τον Καρρά. Όλως περιέργως, εκείνη την φορά, Βασίλη, δεν είχες ακολουθήσει. Καρράς σημαίνει φυσικά καψούρα και νιώσιμο, αλλά είχε τύχει να τα φτιάξω με την κοπέλα μου λίγες μέρες νωρίτερα. Έβριζα που μου πήγαιναν όλα καλά και δεν μπορούσα να απολαύσω την σιχαμένη φωνή του τύπου – τα άκουγα σαν Lady Gaga – δεν μπορούσα να νιώσω καψούρα. Δεν έχει πολλή πλάκα πως θέλουμε ότι δεν έχουμε; Ο τύπος έλεγα: «Γιατί ρε πούστη μου μού πάνε όλα τέλεια; Δεν έχει ενδιαφέρον!».

Τέλος πάντων, έχω μια θεωρία για τους χωρισμούς: Ξεπερνάς μια σχέση όταν περάσει το ½ του χρόνου που κράτησε. Δηλαδή, αν μια σχέση κράτησε 2 χρόνια, χρειάζεται να περάσει 1 χρόνος για να ξεπεραστεί πραγματικά. Μέχρι τότε, ότι και να λες, συνεχίζεις να κρατάς την οδοντόβουρτσά της στο μπάνιο σου.

Εσύ Βασίλη, έχεις κρατήσει πράγματά της – πράγματα που βλέπεις καθημερινά;

Βασίλης: Ναι, έχω κρατήσει πράγματα της. Παρόλα αυτά, δεν τα βλέπω καθημερινά. Τα έχω φυλαγμένα. Νομίζω ότι όταν το κάνεις αυτό θεωρείς ότι ο κύκλος δεν έκλεισε ακόμα και ότι ίσως κάποια μέρα θα φανούν χρήσιμα (μπορεί και πολύ αργότερα). Το ίδιο ισχύει και για τις φωτογραφίες, όσο δεν απαλλάσσεσαι από το εύκολο βάρος της ανάμνησης μιας φωτογραφίας, σημαίνει ότι μέσα σου δεν έχει κλείσει αυτό το κεφάλαιο.

Αλέξης: Ενώ όταν τα κρατάς φυλαγμένα, τι περιμένεις;

Βασίλης: Υποσυνείδητα, ίσως να νιώθω ότι με αυτόν τον άνθρωπο δεν έχω τελειώσει αλλά αυτό τουλάχιστον δεν σημαίνει στασιμότητα. Η ζωή συνεχίζεται και τα αντικείμενα αυτά αποτελούν τα X-Files του δωματίου.

Αλέξης: Με είχε ρωτήσει εκείνη, μετά τον χωρισμό, όταν μιλούσαμε ακόμη: «Αλέξη, έγραψες τραγούδι για εμένα»; Ήξερε πως έγραφα τραγούδια όποτε περνούσα φάση έρωτα κλπ. Της είχα πει, όμως, ειλικρινά, πως έγραφα τραγούδια μόνο στο τέλος μιας σχέσης. Στο απόλυτο τέλος. Όταν τελείωνε για πάντα μέσα μου. Δεν το έκανα επίτηδες αυτό – νομίζω πως απλά το μυαλό μου μου έδινε έμπνευση όταν δεν μπορούσε άλλο και μετέφερα όλη την σαπίλα και το συναίσθημά μου στο τραγούδι. Ακόμη δεν έχω καταφέρει να γράψω τραγούδι γι’ αυτήν, όσο κι αν έχω προσπαθήσει. Γράφω όμως post γι’ αυτήν, αν αυτό σου λέει τίποτα…

Στο θέμα της αγάπης τώρα: Είναι απλά εύκολο να πω «η αγάπη του άντρα είναι διαφορετική» ή υπάρχει κάποιο δίκιο σε αυτό; Γιατί, απ’ ότι έχω δει (πέραν και από τη δική μου περίπτωση) όταν ένας άντρας λέει “σ’ αγαπώ” το εννοεί, ενώ η γυναίκα θα σου πει “σ’ αγαπώ” και του χρόνου θα το πει και στον επόμενο. Ίσως να μην το πει στον επόμενο κατ’ ευθείαν, αλλά άλλη βαρύτητα έχει για εμένα το “σ’ αγαπώ”.

Βασίλης: Δεν είναι θέμα ρατσισμού, ούτε φεμινισμού αλλά κάποια χαρακτηριστικά είναι σχεδόν δεδομένα για τα δύο φύλλα.

Μια φόρα με είχε πει ένας τύπος: «Billy, να το θυμάσαι αυτό, ο άντρας αγαπάει μία, δύο και σε απίθανη περίπτωση τρεις φορές στην ζωή του, ενώ η γυναίκα δεν πηγαίνει από άντρα σε άντρα, αλλά από “σ’αγαπώ” σε “σ’αγαπώ”». Δεν μου αρέσουν οι γενικεύσεις και τα “τσουβαλιάσματα” – θα πω αυτήν την γνώμη έχοντας πάει κόντρα σε αρκετές κλισέ καταστάσεις, στις οποίες τις περισσότερες φορές βγήκα χαμένος.

Θεωρώ ότι ισχύει κατά βάση το ότι οι γυναίκες ξεπερνούν πιο εύκολα έναν άντρα. Αυτό δεν συμβαίνει γιατί οι γυναίκες δεν “νιώθουν” ή δεν πονάνε όσο οι άντρες – αντιθέτως, νομίζω ότι είναι πιο μεθοδικές και πιο δραστικές σε αυτές τις αποφάσεις. Οι γυναίκες έχουν έναν τεχνοκρατικό τρόπο με τον οποίο χειρίζονται τον χωρισμό τους.

Χαρακτηριστική έκφραση γυναίκας: «Άμα πω ότι τελείωσε κάτι, τελείωσε». Καταλήγοντας, λέω ότι οι γυναίκες είναι οπαδοί του “πρέπει” σε αντίθεση με τους άντρες, πάνω σε θέματα χωρισμού.

Αλέξης: Ενώ εμείς φερόμαστε άγαρμπα, απρόβλεπτα ακόμη και για τον εαυτό μας. Μπορεί να χωρίσουμε εμείς την κοπέλα μας αλλά να θεωρούμε ότι σίγουρα δεν τελειώνουμε εδώ. Μπορεί να “χωρίσουμε” την κοπέλα μας ενώ την αγαπάμε, με όλη την έννοια της λέξης. Και μπορεί να πούμε “τελείωσε”, αλλά μέσα μας, στην καρδιά μας, να μην μπορούμε να προχωρήσουμε για πάρα, μα πάρα πολύ καιρό.

Είναι αδύνατον, τελικά, να μην γίνεις κακός σε μια σχέση. Δεν μιλάω απαραίτητα για “σχέση” μακροχρόνια – ακόμη και για μία “φιλία” με έρωτα, μια μηνιαία επαφή. Από τη στιγμή που τα “θέλω” του ενός διαφέρουν έστω και λίγο από του άλλου, κατ’ ευθείαν ένας από τους δυο θα βγει σπασμένος. Κρίνοντας τον εαυτό μου, έχω γίνει κακός πολλές φορές – αλλά τι θα ήταν προτιμότερο, να γίνω κακός με τον εαυτό μου;

Βασίλης: Σε αυτήν την περίπτωση, κατά την γνώμη μου, θέλει ειλικρίνεια και ευσυνειδησία. Να ξέρεις τι θέλεις από τον άλλο. Ίσως μερικά πράγματα να είναι σκληρά για εκείνον, αλλά με την ειλικρίνεια του δίνεις την επιλογή να αποφασίσει αν θέλει να σε ακολουθήσει. Αυτό ονομάζεται ειλικρίνεια και σε καμία περίπτωση κακία γιατί πολύ απλά προσφέρεις το δικαίωμα της επιλογής.

Αν είναι να καταπιέζουμε τον εαυτό μας, ποιο το νόημα; Νομίζω ότι ο σκοπός όλων των ανθρώπων είναι να κάνουν κάτι το οποίο τους αρέσει και τους ευχαριστεί, άσχετα αν μερικές φορές καταλήγουν στο αντίθετο αποτέλεσμα.

Αλέξης: Μου έκανε πολύ εντύπωση πάντως η επιλεκτική μας μνήμη μετά τον χωρισμό – ειδικά στις “εκ των υστέρων” συζητήσεις με την κοπέλα μου. Εκείνη πάντα θυμόταν τις χειρότερες συμπεριφορές μου, ενώ εγώ (όταν μου έλειπε) σκεφτόμουν μόνο τις πιο αγαπησιάρικες.

Βασίλης: Κλασσικό χαρακτηριστικό γυναίκας. Τις αγαπησιάρικιες στιγμές τις μοιράζονται με χαρτάκια “αυτοσυγκράτησης” και δεν τις απελευθερώνουν αλλά τις πνίγουν μέσα τους.

Αλέξης: Νομίζω πως βρίσκομαι στην τελευταία φάση των μετασεισμών. Το μεγάλο πρόβλημα έχει περάσει αλλά μια στο τόσο υπάρχει ένα μικρό ταρακούνημα, ίσα να μου θυμίζει το τι πέρασα. Προφανώς, όσο περνάει ο καιρός τόσο πιο ασήμαντο μου φαίνεται. Και αρχίζω και συγκρίνω με πιο καθαρό μυαλό τα τελευταία συμβάντα με άλλα, που είχαν συμβεί παλαιότερα ή αργότερα.

Δεν πέρασα και τότε πόνο με την καψούρα του πρώτου έτους; Δεν στεναχωρήθηκα και με την άλλη κοπέλα που είχα γνωρίσει πέρσι; Δεν τέλειωσε άδοξα και η άλλη μου “περιπέτεια”; Τελικά, όμως, δεν τα ξεπέρασα όλα μετά από λίγο καιρό; Χρόνο θέλει φίλε… Αυτό είναι το μυστικό. Ότι και να πεις, ότι και να γράψεις, τελικά μόνο ο χρόνος κάνει την μεγάλη διαφορά σε αυτά τα πράγματα.

Βασίλης: Συμφωνώ, αλλά θα πω κάτι σκληρό. Αν την πατήσεις μία φορά, την πατάς μια ζωή. Νομίζω ότι ένας έρωτας σβήνει στο 100% μόνο από τον επόμενο. Γιατί πριν έρθει ο νέος έρωτας, η ανάμνηση του προηγούμενου όλο και θα σε στοιχειώνει. Κακά τα ψέμματα. Ο “χρόνος” αυτός καθορίζεται και έρχεται με τον επόμενο έρωτα. Δυστυχώς.

Ήρθε η ώρα να θέσω και εγώ τα ερωτήματα μου mr Φοιτηtips! Χωρίζεις από μία σχέση και δεν υπάρχει τσακωμός, όλα τελειώνουν ήρεμα. Πως εξηγείς μετά μία κάκιστη εως απαράδεκτη συμπεριφορά, την στιγμή που πραγματικά δεν υπάρχει λόγος;

Αλέξης: Αυτή είναι μια από τις μεγαλύτερες απορίες μου ως τώρα. Το θέμα είναι πως, στις δικές μας περιπτώσεις, εμείς ήμασταν αυτοί που χωρίσαμε τις κοπέλες μας.

Χωρίζοντάς τες, πέραν από τα συναισθήματα του κώλου (βλέπε αγάπη), αγγίξαμε τα πραγματικά σημαντικά για μια γυναίκα συναισθήματά τους (βλέπε εγωισμός). Τους θίξαμε τον εγωισμό. Οπότε, όσο κι αν στην αρχή θεωρήσαμε πως ο χωρισμός ήταν “ειρηνικός” και ήρεμος, μέσα τους αυτές έκρυβαν μίσος, ήθελαν αργά η γρήγορα να εκδικηθούν.

Εδώ έρχεται το θέμα “αν υπήρχε αγάπη”, γιατί “αγάπη” θα πει ξεπερνάω τον εγωισμό. Ακόμη δεν έχω βγάλει τελικό συμπέρασμα, αλλά τα πράγματα δείχνουν ότι η συγκεκριμένη σχέση μου δεν ήταν ότι καλύτερο από άποψη αγάπης θα μπορούσα να βρω – αποδεικνύεται από την κατάληξη των πραγμάτων, ακόμη κι αν είναι δύσκολο συναισθηματικά να το παραδεχτώ.

Σειρά σου, Βασίλη. Ξέρω ότι χώρισες την κοπέλα σου λόγω απόστασης (αφού έτσι ήρθαν τα πράγματα). Ναι, η απόσταση ήταν μετά από ένα σημείο και λίγο συναισθηματική, αλλά τα χιλιόμετρα έφταιγαν περισσότερο. Όταν λίγο καιρό μετά τον χωρισμό (που ήταν χωρισμός μόνο στα λόγια και πάλι) συνειδητοποίησες ότι ήθελες να δώσεις μια δεύτερη ευκαιρία στην αγάπη σας, αυτή έκοψε ξαφνικά κάθε επαφή μαζί σου. Τι έκανες τελικά;

Βασίλης: Η αλήθεια είναι ότι δεν χώρισα λόγω απόστασης. Η απόσταση δεν είχε έρθει για τα καλά στην σχέση μας. Σίγουρα πάντως θα επηρέαζε αργότερα. Κατάλαβα ότι αρχίζαμε να πέφτουμε σε ρουτίνα και η σχέση είχε κορεστεί. Αυτός ήταν ο κύριος λόγος χωρισμού.

Αφού πέρασε ένα μικρό διάστημα στο οποίο κρατούσαμε επαφή και ήμουν διακριτικός όσον αφορά το ερωτικό, συνειδητοποίησα ότι θέλω να καταλάβω τι πραγματικά έχουμε. Από την άλλη μεριά, έπαιρνα και δεν έπαιρνα ξεκάθαρες απαντήσεις, μέχρι που έκοψε την επαφή.

Τι έκανα λοιπόν; Δεν πήρα ούτε τα μπρατσάκια μου ούτε φώναξα την ομάδα του baywatch, αλλά βλέποντας λίγο όμορφο κόσμο είπα να κάνω ένα ταξιδάκι να δω την κατάσταση από κοντά. Πραγματική επαφή με έναν άνθρωπο δηλαδή και όχι πίσω από social networks, τηλέφωνα και περιστέρια.

Νομίζω ότι εκεί κρινόμαστε όλοι, στην ουσιαστική επαφή με έναν άνθρωπο έτσι πήγα να την βρω. Ήθελα να ξεκαθαρίσω τα πράγματα γιατί είναι κακό να μένεις με τις αμφιβολίες να σε κυριεύουν μέσα σου.

Αλέξης: Τι συμπεράσματα βγαίνουν τελικά από ένα ταξίδι (στην άλλη μεριά της Ελλάδος) για να βρεις την αγάπη σου – που σε αγνοεί;

Tip: Πιθανότατα γαμιέται με άλλον.


Βασίλης: Ένα τέτοιο ταξίδι αποτελεί περιπέτεια, πράγμα το οποίο το κάνει αμφίρροπο και ξεχωριστό για τον καθένα. Βγαίνουν όμως κάποια στάνταρ συναισθήματα, όποιος και να είσαι.

Πρώτον, δίνεις ενδιαφέρον και ζωντάνια στην ζωή και βγαίνεις από την καθημερινότητα.

Δεύτερον, νιώθεις περήφανος για τον εαυτό σου ανεξάρτητα από το αποτέλεσμα, διότι διεκδικείς με πάθος κάτι το οποίο αγαπάς, κάνεις πράξη το “έφτασα στην άλλη άκρη της Ελλάδας να σε βρω” χωρίς μία δραχμή πάνω σου, πνιγμένος στην αβεβαιότητα αλλά και στον ενθουσιασμό σου.

Τρίτον, δημιουργείς ένα σοκ στον οργανισμό σου, τόσο σωματικά όσο και ψυχολογικά, και οτιδήποτε και να συμβεί, εξοπλίζεσαι με αντισώματα για την επόμενη μέρα.

Τέταρτον, και βασικότερο: Ξέρεις πολύ απλά ότι έκανες ΤΑ ΠΑΝΤΑ. Στην συνέχεια, όλα τα πράγματα παίρνουν την αξία και την προσοχή που τους αξίζει.

Αλέξης: Ναι φίλε! Αυτό είναι. Όταν πας να την βρεις είναι πιο πολύ ένα ταξίδι για να βρεις τον εαυτό σου, όχι αυτήν. Σαν κι αυτή θα έρθουν κι άλλες. Όταν όμως γνωρίζεις ξανά τον “άντρα μέσα σου”, όταν κοιτάς με θαυμασμό τα μεγέθη της αγάπης που νιώθεις, τότε γελάς μόνος σου τα ξημερώματα, ακόμη και στην άλλη μεριά της Ελλάδας με ένα σακίδιο στην πλάτη, αφού νιώθεις ζωντανός, νιώθεις άντρας.

Νιώθεις σίγουρος πως ποτέ δεν είπες ψέμματα όταν έλεγες “Σ’ αγαπώ”. Απίστευτο πράγμα! Να ένα ακόμη καλό που βγαίνει από μια, κατά τα άλλα, ψυχοφθόρα κατάσταση όπως ο χωρισμός.

Θα ήθελα το σχόλιό σου σε μια άλλη σκέψη μου. Δίνουμε πολύ μεγάλη αξία σε μια συγκεκριμένη κοπέλα κάθε φορά, σε αυτή που “έτυχε” να μας κάτσει σαν ταίρι. Όμως, σκέφτομαι, αν εκείνη την μέρα δεν είχα γνωρίσει τη συγκεκριμένη και, τελικά, μετά από έναν μήνα γνώριζα μια άλλη με την οποία θα ταιριάζαμε αντίστοιχα, θα είχε μεγάλη διαφορά η σχέση μου;

Γιατί, έχω καταλήξει σε στιγμές να νιώθω ότι εγώ ήμουν όλα όσα αγαπούσα σε εκείνη – εγώ, θα μπορούσα να αγαπήσω τα ίδια πράγματα σε μια άλλη γυναίκα, αρκεί να ήμουν στην ίδια φάση.
Όχι σε κάθε άλλη γυναίκα, αλλά σίγουρα όχι μόνο σε μια.

Πόση αξία πιστεύεις Βασίλη ότι έχει ένας συγκεκριμένος άνθρωπος για εμάς; Γιατί καθόμαστε και κυνηγάμε μια συγκεκριμένη σταγόνα μέσα στη γαμημένη θάλασσα;

Όταν παίρναμε την σοβαρή μας φάτσα όμως, δίναμε ρέστα.

Βασίλης: Έχω ακούσει μεγαλύτερους να λένε ότι στο πρόσωπο της κοπέλας θέλεις να βλέπεις τον εαυτό σου και ότι αυτό είναι το γεγονός που σε ικανοποιεί σε μία σχέση. Εγώ δεν το πιστεύω απόλυτα αυτό Αλέξη. Νομίζω ότι δεν μπορεί ένας άνθρωπος, όσο μπερδεμένος και να είναι, να επιδιώκει επίτηδες κάτι τέτοιο.

Στην πορεία της σχέσης, όμως, αυτό συμβαίνει αυθόρμητα και υποσυνείδητα, χωρίς να το καταλαβαίνουμε. Ύστερα, διαπιστώνουμε το αντίθετο και γκρεμίζεται απότομα η Βαβέλ που χτίσαμε.

Τώρα, όσον αφορά τις πιθανότητες να μην την γνώριζες και να έδινες σε μια άλλη κοπέλα την ευκαιρία να κάνετε σχέση, πιστεύω ότι δείχνει και πόση αξία είχε ο άνθρωπος αυτός για εμάς. Είναι μία χαοτική σκέψη χωρίς λύση και μου θυμίζει θρησκευτική συζήτηση. Αυτό δείχνει το πόσο μακριά έχει φτάσει η σκέψη μας για αυτόν τον άνθρωπο και συγχρόνως πόση αξία του έχουμε δώσει.

Αλέξης: Ένας χρόνος μετά τον χωρισμό με την μεγάλη σου σχέση. Πως είναι;

Βασίλης: Ένας χρόνος χωρίς σχέση για μένα σημαίνει στην πραγματικότητα: Πραγματοποίηση μελλοντικών στόχων, βελτίωση εξωτερικής εμφάνισης, αυξημένη παραγωγικότητα και κοινωνικότητα. Πράγματα που κατά βάση μένουν πίσω όταν βρίσκεσαι σε μία σχέση. Ουσιαστικά, βελτίωση στα πάντα.

Ερώτηση για σένα Αλέξη. Ακούω αρκετά συχνά να λένε: «Θέλω να κάνω σχέση». Πιστεύεις στα αλήθεια ότι μια σχέση γίνεται ηθελημένα ή ότι προκύπτει;

Αλέξης: Από προσωπική εμπειρία, αυτό είναι ένα από τα πράγματα πάνω στο οποίο δεν έχεις κανέναν έλεγχο. Ακόμη και να έχεις, αν το ζορίσεις με σκοπό να κάνεις σχέση, είναι πολύ πιθανό να κάνεις λάθος κίνηση.

Το βλέπω σαν ένα δύσκολο παιχνίδι σκάκι: Μπορείς να προβλέψεις το πολύ δυο-τρεις κινήσεις μπροστά. Έτσι και στις σχέσεις: Δεν μπορείς να κρίνεις από νωρίς που θα καταλήξει το πράγμα.
Από την άλλη, ξέρω κάποια άτομα που έχουν έναν χαρακτήρα αντίθετο από εμένα σε αυτά. Εκείνοι, δεν ξέρω αν είναι θέμα χαμηλών στάνταρ, αλλά όποια γνωρίσουν κατ’ ευθείαν το οδηγούν σε σχέση, χωρίς να κρίνουν αν αξίζει τον κόπο ή αν είναι το καλύτερο που θα μπορούσαν να έχουν.
Μια σχέση δεν γίνεται προμελετημένα. Ίσως προμελετημένα να γίνεται μόνο μια γνωριμία.

Υπάρχει και ένα άλλο ζήτημα: Ο άντρας (η γυναίκα) που ψάχνεται πολύ για σχέση, “βγάζει μάτι” – και αυτό συνήθως φέρνει ακριβώς το αντίθετο αποτέλεσμα από αυτό που θέλει κανείς.
Νομίζω, ότι (όπως τα περισσότερα πράγματα στη ζωή) πρέπει να αφήνεσαι στο ρεύμα, να μην ζορίζεις πολύ τα πράγματα, να είσαι ο καλύτερος εαυτός σου και όλα τα καλά θα προκύψουν μόνα τους. Και φυσικά δεν ξέρω αν οι “σχέσεις” συγκαταλέγονται στα καλά.

Βασίλης: Αλέξη, έχουμε συζητήσει αρκετά και έχω μία απορία. Πως νιώθεις στην σκέψη ότι η πρώην κοπέλα σου μπορεί να διαβάζει το άρθρο μας;

Αλέξης: Πριν από μερικούς μήνες θα με ένοιαζε. Όχι απλά θα με ένοιαζε, αλλά ίσως και να έγραφα το άρθρο με τρόπο μεθοδευμένο για να την κάνω είτε να ζηλέψει είτε κάτι άλλο άνανδρο. Τώρα, δεν το σκέφτομαι καν. Βλέπω το post αυτό, στο οποίο γράφω μερικά προσωπικά μου συναισθήματα, σαν ένα ωραίο ντουζ (η καλύτερα βουτιά στον Νιαγάρα) όπου ξεπλένω και τις τελευταίες μου σκέψεις για το θέμα. Ειλικρινά, δεν με νοιάζει. Πιο πολύ σκέφτομαι ότι μπορεί να το διαβάζει η επόμενη γκόμενά μου.

Εσύ, Βασίλη, πως αισθάνεσαι που η κοπέλα σου πηδιέται με έναν άλλον;

Βασίλης: Θα ήθελα να ήμουν πολύ εκεί… Να κάναμε τρίο!!

Έχω μια ακόμη απορία, Αλέξη. Πως νιώθεις στην σκέψη ότι οι γονείς σου μπορεί να διαβάζουν το άρθρο μας;

Αλέξης: Μαμά, χαιρετίσματα! Φτιάξε γεμιστά για το μεσημέρι.

Συνεχίζουμε φίλε. Έχω δει πολλές αναζητήσεις στο Φοιτηtips να ψάχνουν θέματα του στυλ “Δεν μπορώ να βρω γκόμενα” κλπ. Ξέρουμε και οι δυο ότι υπάρχουν πολλοί άντρες στην ηλικία μας που δεν έχουν ακόμη φιλήσει καν κοπέλα. Είχα γνωρίσει έναν μάλιστα μια μέρα που πέταξε την ατάκα «Εντάξει, το έχω πάρει απόφαση ότι δεν πρόκειται ποτέ να βρω γκόμενα». Ήμασταν σε ταβέρνα και μου ήρθε να βγάλω τα μάτια μου με το πιρούνι όταν το άκουσα αυτό. Τι νομίζεις ότι φταίει γι’ αυτήν την “αναπηρία”;

Βασίλης: Καταρχήν, θέλω να καταγγείλω ότι το κράτος δεν έχει πρόνοια για αυτά τα άτομα. Σοβαρά τώρα, πιστεύω ότι έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση και έχουν κάποια κόμπλεξ’ που τους δεσμεύουν ψυχολογικά ώστε να μην μπορούν να λειτουργήσουν σαν κυνηγοί. Δεν μπορώ να το εξηγήσω αλλιώς. Δεν θα ήθελα πάντως να ήμουν στην θέση σου όταν άκουσες αυτήν την ατάκα. Το μόνο πράγμα που θα ήθελε να ήταν στην θέση του εκείνη την στιγμή είναι τα μαλλιά μου.

Αλέξης: Εσύ πρέπει να γίνεις είτε σεναριογράφος, είτε ηθοποιός στο Εθνικό. Αλλά για blog δεν είσαι – αμφιβάλλω αν βγάλει κανείς άκρη με τις ατάκες σου.

Αυτό το πρόβλημα πάντως είναι ένα από τα δυο (μαζί με την παχυσαρκία) που μου την βαράνε όταν τα βλέπω. Νομίζω ότι φταίει το περιβάλλον των ανδρών αυτών από παιδιά, που ίσως κι ο πατέρας τους ήταν λίγο φλωράκος και δεν τους μάθαινε να μιλάνε σε κοπέλες. Αλλά αν δεν αρχίσεις να κοιτάς κοριτσάκια από το νηπιαγωγείο και αν δεν φιλήσεις κοπέλα στο γυμνάσιο, δεν πρόκειται να μάθεις μαγικά να το κάνεις στα 22 σου.

Αν, όμως, κάποιος έχει φτάσει σε αυτό το σημείο και ψάχνει να βρει φταιξίματα, εγώ λέω να σκεφτεί το εξής: Ο άδικος κόσμος φταίει για την κατάσταση, η απλά δεν βλέπει το θέμα μεθοδικά και δεν προσπαθεί; Γιατί, κι ο ίδιος αν ήταν γκόμενα, δεν θα κοιτούσε έναν χοντρό, ακούρευτο, άγαρμπο, σπυριάρη τύπο χωρίς ενδιαφέρον που το πιο σημαντικό πράγμα που έκανε αυτόν τον μήνα ήταν ένα raidάρισμα στο World of Warcraft. Πωρώνομαι με κάτι τέτοια θέματα – νομίζω πως φαίνεται, ε;

Βασίλης: Αν συνεχίσουμε να γράφουμε θα εκδοθεί σε βιβλίο.

Αλέξης: Έχεις δίκιο. Βλέπεις, τελειώσαμε τις κουβέντες μας μιλώντας για λίγο για τα άτομα που ποτέ τους δεν είχαν ερωτικά προβλήματα. Εμείς από την άλλη, μια ζωή πάντα κάτι έχουμε να συζητήσουμε, πάντα θα βρούμε κάποιο ερωτικό πρόβλημα – είτε ότι δεν έχουμε γκόμενα, είτε ότι έχουμε πιο πολλές απ’ ότι θέλουμε.

Και καταλήγεις για ένα σιχαμένο δευτερόλεπτο να σκεφτείς, μήπως αυτοί οι άντρες που “έτυχε” να μην φιλήσουν ποτέ κοπέλα ακόμη και στα 22 τους, μήπως αυτοί την έχουν βρει καλύτερα;

Γιατί αυτοί δεν θα αισθανθούν ποτέ ανησυχία για το αν η κοπέλα τους είναι καλά.
Γιατί αυτοί ποτέ τους δεν θα περάσουν μια έντονη και όλο ανασφάλειες φάση ψησίματος.
Γιατί αυτοί ποτέ τους δεν θα ζηλέψουν.
Γιατί αυτοί ποτέ τους δεν θα κλαίνε μετά τον χωρισμό.
Γιατί αυτοί ποτέ τους δεν θα σηκωθούν μέσα στα μεσάνυχτα να πάνε στην άλλη άκρη της Ελλάδας

…μα τι λέω; Κι όμως, αυτά τα (κατά τα άλλα) αρνητικά κομμάτια είναι μερικές από τις σημαντικότερες αναμνήσεις μου των τελευταίων χρόνων.

Και ποιος μπορεί να μου δώσει καλύτερες στιγμές από τις ώρες που ήμουν αγκαλιά με την κοπέλα που αγαπούσα, καλύτερες στιγμές από την εκδρομή μας στο Πήλιο, η από όταν γυρνούσα από το γυμναστήριο και με περίμενε στο σπίτι μου;

Η ποιος μπορεί να μου δώσει μεγαλύτερη έμπνευση από τις στιγμές που συνειδητοποιούσα το τι είχα χάσει, ή μεγαλύτερο δέος από την θέα του μεγέθους της αγάπης μου όταν πήγα να τη βρω;

Εγώ είμαι ο τύπος που είχα σπαστεί όταν είχα πάει στον Καρρά, απλά επειδή όλα μου πήγαιναν τέλεια.

Όχι. Κρίμα στους άντρες που δεν έχουν νιώσει αγάπη.
Κρίμα στους άντρες που δεν ερωτεύτηκαν.
Κρίμα στους άντρες που δεν πόνεσαν.

Η αγάπη, οι σχέσεις, οι χωρισμοί… Τι ωραία πράγματα!


ps. Τα σχόλια όχι μόνο είναι δεκτά, αλλά περιμένω να μπείτε στην συζήτηση με πάθος! Ποιες είναι οι δικές σας φιλοσοφίες για τις σχέσεις; Με ποιον τρόπο σαν πλήγωσε η κοπέλα σας, το αγόρι σας; Τι θα κάνατε διαφορετικά; Που διαφωνείτε με τις λάθος απόψεις του Βασίλη και που συμφωνείτε με τις δικές μου σωστές;

65 comments

  1. καταρχας ο βασίλης ειναι γαματος για blog!!θα ηθελα να υπερασπιστω το φυλο μου(με καποιες εξαιρεσεις βεβαια που πιστευω οτι εχεις δικιο).πρωτον μερικές φορες ειμαστε δικαιολογημενες να βγαζουμε κακια καθως στο ακυρο επερχεται ο χωρισμος και ισως καποιες να αισθανονται αδικημενες(που κατα τη γνωμη τους εδωσαν πολλα και πηραν ακυρο).δευτερον εχεις δικιο οταν λες οτι οι γυναικες πανε απο το ενα “σ’αγαπω” στο αλλο.αυτο συμβαινει ισως γιατι απο τη φυση μας ειμαστε πιο συναισθηματικες(ελπιζω να μην συγκαταλεγομαι σε αυτο το δειγμα γυναικων).και τριτον θα ηθελα να πω οτι ειστε τραγικοτατοι γιατι ενας θεος ξερει πως με κανατε να διαβαζω μια συζητηση με υποτιθεμενο σοβαρο θεμα γελωντας μεχρι δακρυων! 😛

  2. @afrodite: Αφροδίτη, με κάνεις χαρούμενο γιατί πραγματικά νόμιζα πως κανείς δεν θα καθήσει να το διαβάσει όλο… 😀 Επίσης, αφού γέλασες (φαντάζομαι) με τις ατάκες του ζορρό (βασίλη) αποδεικνύεις ότι κουβαλάς τα ίδια μυαλά μαζί του! Χαχαχα… Μην παρεξηγείσαι.

    Στα σχόλιά σου τώρα:
    1. Ναι, σίγουρα είστε δικαιολογημένες. Δεν είπα τίποτε γι’ αυτό. Αντιθέτως, παραδέχομαι ότι (καλή ώρα) στην δική μου περίπτωση 80% έφταιγα εγώ.

    2. Μπορείς να εξηγήσεις πως το “πιο συναισθηματικές” σας κάνει να ξεχνάτε γρήγορα τα συναισθήματά σας;

    3. Είμαστε τραγικότατοι, συμφωνώ.

  3. Anonymous says:

    Hello gyus!Και εγώ με την σειρά μου θα ήθελα να πω πόσο γαμάτοι είστε(και οι δύο)!Ομολογώ πως ήταν μια πολύ ενδιαφέρουσα συζήτηση!Η αλήθεια είναι πως και εγώ καταπιάνομαι πολύ με τέτοιες απορίες μες στο μυαλό μου και γενικά με βασανίζουν κατά καιρούς διάφορα!Ας μην ξεφεύγω όμως!Βασικά κάτι στο οποίο θα ήθελα να σταθώ είναι αυτό που είπε ο Αλέξης “Μπορεί να χωρίσουμε εμείς την κοπέλα μας αλλά να θεωρούμε ότι σίγουρα δεν τελειώνουμε εδώ”..Δεν μπορώ πραγματικά να καταλάβω γιατί το τελειώνετε λέγοντας αυτό το ριμάδι το ΤΕΛΟΣ ενώ πρόκειται για μία φάση που προσπαθείται να καταλάβετε στην ουσία τι θέλετε και εσείς οι ίδιοι!Ακριβώς γι`αυτο θεωρώ πως εμείς οι γυναίκες όταν και αν πούμε ΤΕΛΟΣ θα ισχύει, δημιουργώντας έτσι μια υποτιθέμενη ισορροπία(τουλάχιστον κρίνω από τον εαυτό μου).Αναμένω απάντηση και παρεπτιπτόντως Μαριάντζελα, χάρηκα!

  4. @Μαριάτζελα: Για σου Μαρι! Ευχαριστώ που αφιερώνεις τον χρόνος σου για να μπεις στην κουβέντα μας. 🙂

    Βασικά, η δική σου απορία είναι και δική μου – εγώ δεν είχα πει ποτέ “ΤΕΛΟΣ”. Απλά, όσο παράξενο κι αν ακούγεται, είχα “χωρίσει” την δέσμευση της σχέσης. Ήθελα μέσα μου, ίσως, να ξεφύγω από τα καταπιεστικά κομμάτια που βγαίνουν μετά από 2+ χρόνια και να δω κι εγώ τι συμβαίνει μέσα μου.

    Από την άλλη, δεν είναι και χρέος της κοπέλας να προσπαθεί να μην κάνει μια σχέση βαρετή; Πόσο μάλλον “προβλέψιμη”; Γιατί, στην δική μου περίπτωση, αφότου είπα “χωρίζουμε” η κοπέλα μου για έναν χρόνο παρέμεινε “κολλημένη” μαζί μου, αντί να χρησιμοποιήσει τα γυναικεία της ένστικτα και να απομακρυνθεί λίγο ώστε να ξαναδημιουργηθεί το ενδιαφέρον.

    Πιστεύω, ότι σε μεγάλο βαθμό το έπαιξε λάθος το παιχνίδι, δίνοντας μου τόσο αυτήν όσο και την ελευθερία μου ταυτόχρονα.

    Όταν από την άλλη αποφάσισε να πει “άντε γειά”, δεν το έκανε λίγο-λίγο, αλλά από την μια μέρα στην άλλη αρνούνταν να με συναντήσει.

    Ουσιαστικά, εγώ τότε ένιωσα για πρώτη φορά πως χώρισα. Πρώτη φορά αναγκάστηκα να σκεφτώ σοβαρά το “αν μου αρέσει να είμαι χωρίς εκείνη”.

    Δεν μου έδωσε όμως την ευκαιρία να απαντήσω σε αυτό. Γιατί μετά φαντάστηκε – όπως ίσως και εγώ να έκανα στην θέση της – ότι απλά αντέδρασα στην απομάκρυνση της. Ναι, αντέδρασα στην απομάκρυνση της κοπέλας μου αλλά όχι απλά για να αντιδράσω σαν αντανακλαστικό: Ήταν, απλά, η πρώτη φορά που είχα λόγο να αντιδράσω.

    Για να καταλήξω: Πράγματι, λέω “τέλος” σαν άντρας όταν απλά είμαι σε μια φάση που προσπαθώ να καταλάβω τι μου γίνεται.

    Συμβουλή στις κοπέλες που μπορώ να δώσω είναι: Συμπεριφερθείτε σαν γυναίκες. Όταν ο άλλος σας βαριέται δείξτε του πως έχετε προσωπικότητα και πως μπορείτε και χωρίς αυτόν. Γίνεται λίγο δυσεύρετες, μέχρι να το εκτιμήσει. Αν ακόμη θέλετε να είστε μαζί του, τότε έτσι ίσως να καταλάβει πόση σημασία έχετε γι’ αυτόν – αν φυσικά έχετε.

    Μην μένετε όμως κολλημένες, γιατί αυτό οδηγεί σε ήττα και για τις δύο πλευρές, αφού από την μια ο άντρας δεν έχει κάποιο νέο ερέθισμα για να αλλάξει άποψη και από την άλλη η γυναίκα με μαθηματική ακρίβεια θα καταλήξει μετά από λίγο καιρό να βαρέσει ανάποδες και να πει το κλασσικό γυναικείο οριστικό ΤΕΛΟΣ.

    Αν δεν βγάζω άκρη σε κάτι, ξαναρώτα με Μαριάτζελα! 😉

  5. Anonymous says:

    Λοιπόν Αλέξανδρε καταλαβαίνω απόλυτα τη λογική σου και οφείλω να πω πως είναι πολύ σημαντικό που έχεις καταφέρει να “ερμηνεύσεις” τις κινήσεις σου με αυτό τον τρόπο και να μπορείς να της εξηγείς λογικά!
    Να τονίσω αρχικά πως όσον αφορά τη δική σου περίπτωση ήταν λίγο δύσκολο αυτό που περίμενες από την κοπέλα σου, δηλαδή με το που είπες τέλος εκείνη να “ξεκολλούσε” αυτόματα!Απλά σίγουρα το να απομακρυνθεί λίγο και να σε κάνει να την αναζητήσεις ήταν αυτό που εσύ ήθελες στην ουσία!Εκείνη όμως αντί να κάνει αυτό συνέχιζε να σε κάνει να την νιώθεις πλάι σου!
    Είμαι σίγουρη ή καλύτερα θέλω να πιστεύω πως κάθε γυναίκα μπορεί να καταλάβει πότε να φεύγει μόνο που όταν βρίσκεται υπό την επίρρεια του έντονου συναισθήματος θέλει μεγάλη καρδιά και κότσια για να σκεφτεί λογικά να απομακρυνθεί!Πες λόγω δική της ανασφάλειας, πες λόγω του φόβου μην τον χάσει οριστικά ή λόγω του ότι αρνείται απλά να δει την πραγματικότητα σε μια προσπάθεια να παρατείνει λίγο τη σχέση ζώντας σε ψευδαιστήσεις!Πάντως όσο πιο μικρή και μη σίγουρη για τον εαυτό της είναι η κοπέλα τόσο πιο δύσκολο θα είναι για εκείνη!
    Από προσωπική εμπειρία και πεποίθηση θεωρώ πως μία σχέση με πολύ αγάπη δεν μπορεί παρά να τελειώσει εντελώς!Τι εννοώ?Πως δεν γίνεται απλά 2 άνθρωποι που μοιράστηκαν ουσιαστικά ένα μέρος της ζωής τους και τόσες όμορφες, σπάνιες και μοναδικές στιγμές να συνεχίσουν να βλέπονται!Το αναφέρω αυτό για εκεί που λες”Όταν από την άλλη αποφάσισε να πει “άντε γειά”, δεν το έκανε λίγο-λίγο, αλλά από την μια μέρα στην άλλη αρνούνταν να με συναντήσει.”.Απλά τότε το πήρε απόφαση, πήρε απόφαση πως μόνο έτσι θα τελειώσει μέσα της!
    Πάντως πολύ σωστή η συμβουλή σου,μακάρι να έχουμε όλες τα “κότσια” και τη δύναμη να πράξουμε έτσι αν αυτό που έχουμε δίπλα μας αξίζει να μείνει γιατί επίσης θέλω να πιστεύω πως αν είναι για να μείνει θα το κρατήσουμε!Το πως ίσως να μην είναι συνταγή, αλλά θα γίνει!:)

  6. Anonymous says:

    χμμμ διάβασα όλο το ποστ και έχω να πω τα εξής:με πείραξε κάποια στιγμή αυτό που λέγατε για τους ανδρες που δεν εχουν κανει κατι μεχρι τα 22 κτλπ γιατι δεν νομιζω να το κανουν επιτηδες.Και αυτοι θα το θελουν αλλα οι αιτιες που δεν γινεται ειναι βαθυτατες και πολλες φορές ψυχολογικές.Κατα τ’αλλα τα ίδια ακριβώς λέγαμε με τον κολλητό μου!Είμαστε όλοι πρωτότυποι,ναι :)Και κατι αλλο.Θα ηθελα να σου ζητησω να γραψεις ενα ποστ ή μαζί με τον Bill σχετικά με τους homo.Πριν λίγο καιρο ένας γνωστός μου μου ειπε πως αλλαξε γούστα και με προβληματισε πολυ!Τhanks για τις ξεκαρδιστικες φωτο.Να περνατε καλα!

  7. @Ανώνυμη (5ο comment): Μακάρι να βάζετε όλοι το όνομά σας για να μπορούσα να απευθύνομαι πιο ξεκάθαρα στον καθένα. 🙂 Τέλος πάντων, ανώνυμη του 5ου comment.

    Ναι, θέλει κότσια για να απομακρυνθεί η κοπέλα. Συμφωνώ με όλα όσα λες. Απλά κάνω μια ανασκόπηση των λαθών, για να τα διαβάσει ίσως κάποιος και να κάνει την μέρα του καλύτερη – να μην κάνει τα ίδια λάθη..

    Και ναι, είναι πολύ δύσκολο να κρατάς επικοινωνία όταν υπάρχει τόσο μεγάλη αγάπη. Δεν ξέρεις πόσο πολύ συμφωνώ μαζί σου. Όμως, έτσι είμαι ρε γαμώτο, πολύ παράξενος χαρακτήρας, ιδιόρρυθμος να το πω, που μου αρέσουν οι ανθρώπινες υπερβάσεις. Θέλω να ξεπεράσω την δυσκολία και να κάνω τη ζωή μου διαφορετική.

    Πάνω απ’ όλα, η ζωή είναι μικρή – και σκέφτομαι κάθε μέρα πως είναι η τελευταία μέρα που είμαι 22 χρονών και *τάδε* ημερών.

    Η κάθε μέρα μου έχει αξία τόσο μεγάλη – και βαδίζω με αυτή τη φιλοσοφία. Που κολλάει αυτό; Μέσα στην πεπερασμένη μου ζωή, μια τέτοια αγάπη για μένα έχει τόσο μεγάλη αξία που μπορούν να δουν το “ύψος” της μόνο μια ορισμένη κάστα ανθρώπων. Στεναχωριέμαι όταν η “λογική συμπεριφορά” με απομακρύνει από θεϊκά, ανεπανάληπτα συναισθήματα.

    Φαίνεται ότι είμαι ιδιόρρυθμος ε; 😀

    Ευχαριστώ πάντως για το πολύ ωραίο σου comment!

    @Ανώνυμη (του 6ου comment): Αισθάνομαι ότι έχω το δικαίωμα να βρίζω τους χοντρούς γιατί έχω υπάρξει χοντρός. Αντίστοιχα, αισθάνομαι πως έχω το δικαίωμα να βρίζω αυτούς που δεν μπορούν να βρουν γκόμενα γιατί θα μπορούσα κάλλιστα να είμαι ένας από αυτούς.

    Νομίζει κανείς πως η ζωή δεν θέλει προσπάθεια; Είμαι σίγουρος πως δεν θέλει “εκείνος” να είναι έτσι – αλλά κι εγώ δεν θέλω: Γι’ αυτό και προσπαθώ.

    Είναι χρέος του άντρα, χρέος στα δισεκατομμύρια γονίδια προγόνων που κυλάνε μέσα του, που κατάφεραν να κυνηγήσουν μαμούθ, να πάνε στο φεγγάρι και τελικά να αναπαραχθούν, να είναι ΥΠΕΡΟΧΟΣ. Ο καθένας πρέπει να είναι υπέροχος.

    Γιατί κάθομαι και τους βρίζω. Είναι μια μορφή αγάπης. Λυπάμαι τα παιδιά αυτά όταν τα βλέπω και θα ήθελα να τους δω να απολαμβάνουν την ζωή μας, που δεν επιστρέφει ποτέ τα νεανικά χρόνια.

    Είναι κρίμα να μην αξιοποιήσει κανείς την δεκαετία των 20 στο απόλυτα εμετικό της έπακρο.

    Τέλος, όσον αφορά την πρότασή σου για post σχετικά με τους ομοφυλόφιλους, δυστυχώς δεν έχω ιδιαίτερες γνώσεις στο θέμα αυτό και οι απόψεις μου είναι ιδιαίτερα βαρετές (του στυλ: δεν με ενοχλούν καθόλου, no problem), οπότε σου κάνω χάρη που δεν γράφω κάτι τέτοιο… 🙂

  8. Brad Bill says:

    @afrodite dimitriadou Καταρχήν σε ευχαριστώ για τα καλά σου λόγια.Πρώτη απόπειρα ήταν και θα ακολουθήσουν και άλλες. Στο άκυρο δεν έρχεται ο χωρισμός αλλά σίγουρα έρχεται απότομα και αυτό γεννάει το συναίσθημα της αδικίας.Οπότε έχεις δίκιο, με τις επιλογές μας κουβαλάμε τα λάθη μας και τις αμφιβολίες.Το ”πιο συναισθηματικός” που αναφέρεις έχει να κάνει με ποσότητα ή με ποιότητα; Υποκειμενικό ε? Το θέμα είναι σοβαρό και εμείς παραμένουμε τραγικοί..Το διασκεδασαμε πολύ πάντως.Πλάκα θέλει η ζωή.

  9. Anonymous says:

    Η Μαριάντζελα είμαι η ανώνυμη απλά ξέχασα να βάλω ξανά το όνομά μου..
    Μάλιστα, απλά δεν το είχα σκεφτεί είναι η αλήθεια σαν υπέρβαση, αλλά έχεις δίκιο ναι!
    Πάντως πραγματικά χαίρομαι που υπάρχουν και άλλοι νέοι άνθρωποι με τέτοιες αναζητήσεις, αλήθεια χαίρομαι!:)

  10. Anonymous says:

    Φιλε Αλέξη και αδερφε ζοριδη μπορω να πω οτι το αρθρο σας ηταν ευχαριστο και ενδιαφερον..Συνεχιζοντας την αναγνωση και τελειωνοντας το κειμενο σας,αλλα και επειδη σας ξερω και καλα,μπορω να πω οτι δεν καταληγεται καπου οσον αφορα το θεμα του τελους των σχεσεων σας…Μπορω βεβαια να σας κατανοησω σε πολλα απο τα θεματα που θηγετε αλλα εχω την εντυπωση οτι δεν μπορειτε ακομα να τις ξεπερασεται ολοκληροματικα…Αλλα σε αυτο που πιστευω και συμφωνω ο χρονος ειναι ο γιατρος σε τετοια θεματα..Οσον αφορα το τελευτιαο σκελος του ποστ σας συμφωνω οτι τετοιοι τυποι ειναι κριμα και οτι πρεπει να προσπαθησουν γιατι χανουν την ζωη τους ετσι αλλωστε δεν θελει καιΤΑΛΕΝΤΟ!

  11. @ανωνυμη(3ο comment).Το τελειώνουμε μάλλον γιατί φοβόμαστε(τουλάχιστον εγώ).Στο απαντάω αυτό από τα βάθη του υποσυνείδητου μου. Τι φοβόμαστε πολλά και διάφορα.Ας πούμε φοβάμαι ότι η ηλικία αυτή δεν προσφέρεται για σχέσεις και δεσμεύσεις και φοβάμαι την κατάληξη του θέματος.Αυτή η σκέψη όμως είναι δειλή και σε δεσμεύει ακόμα περισσότερο σε μια μίζερη ζωή. Σκοπός είναι να μαθαίνουμε.Για αυτό τον λόγο γράψαμε και το άρθρο.

  12. @Μαριάτζελα: Υπάρχουν πάρα μα πάρα πολλοί άνθρωποι της ηλικίας μας με παρόμοιες αναζητήσεις – καταλαβαίνω πολύ καλά τι εννοείς.

    Απλά είναι ένα ποσοστό 0.01%. Και πάλι, όμως, αυτό το ποσοστό είναι χιλιάδες. 😉

  13. @Αδερφός ζορίδη Σου παραθέτω την πρωτη μου απάντηση.

    Καταρχήν, χαιρετώ το Φοιτηtips.com και τον φίλο μου Αλέξη. Από που να αρχίσουμε και που να τελειώσουμε; Η πραγματικότητα είναι η ίδια μας η άγνοια. Είμαστε πολύ μικροί σε ηλικία για να τα γνωρίζουμε όλα, αν και πιστεύω ότι ούτως η άλλως η γνώση πάνω σε θέματα σχέσεων δεν ολοκληρώνεται ποτέ. Ακολουθεί μια πορεία και καταγράφεται διαφορετικά από άνθρωπο σε άνθρωπο. Μπορούμε όμως να μιλήσουμε για αυτά που ξέρουμε, μήπως και βγει κανένα συμπέρασμα.

  14. Anonymous says:

    Καλησπέρα και στους 2 σας! Το άρθρο ήταν υπέροχο…με έκανε και να γελάσω αλλά και να προβηλματιστώ ταυτόχρονα για όσα είπατε. Το μόνο συμπέρασμα που κατάφερα να βγάλω είναι πως οι ανθρώπινες σχέσεις είναι περίπλοκες μέχρι εκεί που δεν πάει!
    Θα ήθελα την άποψη του Βασίλη πάνω σε αυτό το θεμα, καθώς αυτό τον καιρό μπαίνω σε μία σχέση που είναι σε απόσταση (Θεσσαλονίκη – Γιάννενα) και το θέμα της απόστασης με κρατάει πίσω στην απόφασή μου να το προχωρήσω μαζί της, ενώ εκείνη μου αρέσει πολύ.
    – Γρηγόρης Πρίτσας 🙂

  15. χαχαχα!!!οντως στα μυαλα μοιαζω περισσοτερο με τον βασιλη αρα με σενα..οσον αφορα τωρα το “συναισθηματικες” αναφερομαι περισσοτερο στην ποσοτητα παρα στην ποιοτητα.οι αντρες εχουν πιστευω ενα διαφορετικο τροπο να αγαπουν και φυσικα το εκδηλωνουν διαφορετικα!οι γυναικες ειναι περισσοτερο υπερβολικες στις εκδηλωσεις αγαπης τους.σε πολλες περιπτωσεις ξεχνανε γρηγηρα την τοσο “βαθια” αγαπη τους…σε αυτο εχεις δικιο..ελπιζω βεβαια να υπαρχουν αρκετες εξαιρεσεις σε αυτο τον κανονα γιατι διαφορετικα αδικειστε απιστευτα!θελω να καταλογιζω τον εαυτο μου σε αυτη την εξαιρεση μιας και η μεχρι τωρα εμπειρια μου μου εδειξε οτι ραβαω μεγααααλα κολληματα.. PS.ειναι παρα πολυ ωραιο που τα συνδυαζετε ολα μαζι σε μια τετοια συζητηση!συνεχιστε να ειστε τραγικοι!! 😛

  16. Anonymous says:

    Γράφω γιατί η περίπτωση του Αλέξη, μου θυμίζει τη δική μου, μονάχα που εγώ ήμουν απ’την αντίθετη πλευρά. Ήμουν η κοπέλα που τη χώρισαν και έκοψε επαφές ενώ ο άλλος δεν έκοβε. Μπορεί με αυτόν να ήμασταν μαζί λίγες μέρες, ωστόσο το ψήναμε τόσο καιρό που η σχέση συνολικά είχε μάκρος. 2 ετών περίπου. Μου είπε ότι τελικά με βλέπει σαν φίλη, ωστόσο μου μιλούσε μετά, περιμένοντας να έχουμε τη γνωστή μας, χαλαρή επικοινωνία. Εγώ, όμως, έκοψα. Απαντούσα ευγενικά, αλλά αμέσως μετά έβρισκα δικαιολογία και έφευγα από τηλέφωνα, chat, χαιρετούρες από κοντά. Ο μοναδικός λόγος για τον οποίο το έκανα αυτό ήταν ότι ένιωθα πολύ δυνατά και το “φιλικό” με σκότωνε. Αισθανόμουν πως αν τον γράψω, είτε θα γυρίσει είτε θα φύγει και κάποια στιγμή θα προχωρήσω κι εγώ. Ούτως ή άλλως δεν μπορούσα να επιστρέψω “σ’έναν παράδεισο που μ’έδιωξε και να ‘μαι”… Εδώ τελειώνουν οι ομοιότητες με την ιστορία του Αλέξη. Τελικά, τον έσπρωξα στην αντίθετη κατεύθυνση. Τώρα δεν χάνει ευκαιρία να τον βλέπω με την καινούρια του. Τη φιλάει μπροστά μου διαρκώς και προκλητικά. Μακάρι να μου φαινόταν, αλλά προσπάθησα να τον αποφύγω κι όλο μπροστά μου ήταν και οι δύο. Πραγματικά, αν η δική μου συμπεριφορά φάνηκε περίεργη, η δική του μου φαίνεται 10 φορές περίεργη. Εγώ, ως γυνή xD, ούτε που σκεφτόμουν να βρω κάτι καινούριο και για όσο θα με εξέφραζε δε θα το έκανα γιατί τέτοιος είναι ο χαρακτήρας μου. Εγώ θα με χαρακτήριζα μάλλον μονογαμική, μάλλον θα μου πάρει καιρό να προχωρήσω. Ήταν εκείνος που δε δίστασε να προχωρήσει άμεσα. Γενικά, οι σχέσεις πάντα είναι περίπλοκες και τα πράγματα δεν είναι εύκολο να γίνονται ξεκάθαρα… όποιος το καταφέρει, μπράβο στο μάγκα 😛
    Δάφνη

  17. @Γρηγόρης πρίτσας Γεια σου Γρηγόρη. Πιστεύω ότι η απόσταση χωρίζει, το έχω ζήσει και ο ίδιος αλλά το έχω δεί και από κοντινούς φίλους και γνωστούς.Αυτό δεν σημαίνει ότι θα συμβεί αναγκαστικά σε όλους.Τα προγνωστικά είναι κατά, ότι και να λέμε.Ωστόσο, εγώ σαν ”ανάποδο” κεφάλι δεν θα το διέκοπτα λόγω απόστασης ειδικά αν αγαπάω την κοπέλα που είναι δίπλα μου.Αφήνομαι στο κύμα και ότι προκύψει.Προσωπικά θεωρώ δειλό να σταματάς μία δυνατή σχέση λόγω απόστασης.Ας σταματήσει μόνη της. Δεν μπορώ να λειτουργήσω ρεαλιστικά όταν μπαίνει το συναίσθημα.Απλά όταν πάρω μία τέτοια επιλογή σκέφτομαι ότι τα πράγματα ίσως να μην καταλήξουν καλά.Το κάνω δηλαδή συνειδητοποιημένα. Από εκεί και πέρα το παν για μένα είναι αν όντως αγαπάς αυτήν την κοπέλα.Ύστερα επιλέγεις συναίσθημα ή λογική?

  18. Anonymous says:

    Συναίσθημα οπωσδήποτε! Και λέω τελικά να το δω όσο πιο χαλαρά μπορώ και να το προσπαθήσω. 🙂

  19. @γρηγορης πριτσας Καλή τύχη σου εύχομαι, μακάρι να ζήσεις μια ξεχωριστή εμπειρία και όχι μία συνηθισμένη και αργότερα να την μοιραστείς μαζί μας.

  20. Anonymous says:

    Ελπίζω σ’αυτήν τη δύσκολη ερωτική στιγμή να είχατε ως σύμμαχο το Jägermeister καθώς με αυτό μπορείς να ξεπεράσεις ακόμη και τον πιο ψυχωτικό έρωτα της ζωής σου…!

  21. Έχω να πω ότι με εντυπωσιάσατε!Πρώτη φορά βλέπω άντρες να μιλάνε τόσο ανοιχτά και να παραδέχονται ότι εκείνοι περνάνε πιο δύσκολα το χωρισμό από μια γυναίκα.Οφείλω να ομολογήσω ότι έχετε δίκιο σε αυτό και ότι η γυναίκα εύκολα θα προχωρήσει στη ζωή της όταν βρει την ασφάλεια κάπου αλλού.Βέβαια νομίζω(η τουλάχιστον εγώ βρίσκομαι σε αυτήν την κατηγορία)ότι οι γυναίκες δεν λένε αυτό το περιβόητο σ’αγαπώ σε όλες τις επόμενες σχέσεις τους έτσι απλά.Η γυναίκα για να αφεθεί και να μπορέσει να εκφράσει τέτοια συναισθήματα πρέπει να νιώθει ότι όλα τα προηγούμενα ανήκουν πια στο παρελθόν και ότι αυτός που έχει δίπλα της είναι ο μόνος που θα ήθελε να έχει εκείνη την χρονική στιγμή και όχι απλά ένα στήριγμα για να ξεπεράσει ότι έχει προηγηθεί.Σαφώς και οι γυναίκες μετά το χωρισμό θα φερθούν πολυ ανώριμα σε σύγκριση με τους άντρες που κλείνει ένας κύκλος γι’αυτούς και βρίσκουν χρόνο για τον εαυτό τους χωρίς να πρέπει απαραίτητα να μπουν ξανά σε κάποια σχέση.Σε αυτό σας παραδέχομαι εσάς τους άντρες.Νομίζω πως γενικότερα οι γυναίκες πρέπει να κάνουν αυτά που νιώθουν κι όχι αυτα που εκείνες απλά σκέφτονται ότι πρέπει να γίνει για να είναι καλά.Αν και γυναίκα θαυμάζω πολύ την υπομονή των αντρών με τις γυναίκες γενικότερα γιατί πραγματικά πρέπει να σπάμε πολλά νεύρα.Θα πρέπει λοιπόν να αρχίσουμε να σκεφτόμαστε όλα αυτά που μας προσφέρετε και όλα όσο κάνετε για μας και όχι μόνο να σκεφτόμαστε πως να είμαστε καλά εμείς μέσα μας αλλά πως θα προσπαθούμε να είστε και εσείς κάλα.Και επιτέλους να μάθουν ορισμένες γυναίκες να δίνουν χώρο και χρόνο στο σύντροφο τους για τον εαυτό τους και τους φίλους τους.Δεν γίνεται όλοι μέρα οι άντρες να είναι μαζί τους.Έχουν φίλους συγγενείς και προσωπικό χρόνο τα οποία είναι εξίσου σημαντικά για εκείνον.Νομίζω ότι αλλιώς η σχέση φθείρεται και καταλήγει συνήθως σε άσχημο χωρισμό και στο τέλος πάντα οι γυναίκες απορούν γιατί συνέβη και κόβουν κάθε επαφή.Συμφωνω λοιπόν απόλυτα μαζί σας =)

  22. @Ανώνυμη: Μου λες ότι εκείνος σου είπε πως θέλει να είστε μόνο φίλοι, συνέχισε να κρατάει επικοινωνία μαζί σου και μετά, αφού εσύ αποφάσισες να κόψεις οριστικά την επικοινωνία, φέρεται προκλητικά μπροστά σου.

    Αυτή είναι μια άνανδρη, παιδική συμπεριφορά. Είναι άνανδρο.

    Παρ’ όλα αυτά, δεν είναι παράλογη.

    Βλέπεις, υπάρχει ένα πολύ ενδιαφέρον χαρακτηριστικό στις ανθρώπινες ερωτικές σχέσεις. Ακόμη κι αν δεν ενδιαφέρει κάποιος, ακόμη κι αν σου “την πέσει” και εσύ του ρίξεις χυλόπιτα, μετά, δημιουργείται θέλεις δεν θέλεις και στο μυαλό σου μια νέα προοπτική – αρχίζεις να τον/την βλέπεις κι εσύ πια “ερωτικά” (και “μη-ερωτικά” να τον βλέπεις, πάλι η λέξη περιλαμβάνει το “ερωτικά”.

    Είναι η λεγόμενη “δράση-αντίδραση”.

    Τώρα, από τη στιγμή που αυτός σε χώρισε δημιουργείται μια διπλή δράση αντίδραση. Από τη μια εσύ τρως την πρώτη φόλα, κι αμέσως μετά τρώει αυτός μια φόλα-απάντηση αφού αποφασίζεις να τον αγνοείς.

    Κατέληξε, με λίγα λόγια, να πυροβολήσει σε έναν τοίχο και να εξοστρακιστεί η σφαίρα πάνω του.

    Αυτή τη στιγμή, παρατηρείς τις πράξεις ενός “πληγωμένου”. Παρατηρείς τις σπασμωδικές κινήσεις ενός “χαμένου”.

    Γιατί ποτέ ο “κερδισμένος” και ο “πλήρης” δεν συμπεριφέρεται έτσι.

    (Οκ, αυτό σύμφωνα με τα δικά μου δεδομένα. Υπάρχουν και διαφορετικές ποιότητες ανθρώπων και διαφορετικές ηλικίες).

    Κι ένα ακόμη: Μιλάς για το ότι αυτός προχώρησε γρήγορα. Ναι, μπορεί πράγματι να ισχύει, αλλά γενικότερα τα φαινόμενα πολλές φορές απατούν. Γιατί “προχώρησα” δεν σημαίνει “φιλάω άλλη γκόμενα” – είναι πολύ πιο βαθύ.

  23. @Κατερίνα Παν:

    “Νομίζω πως γενικότερα οι γυναίκες πρέπει να κάνουν αυτά που νιώθουν κι όχι αυτα που εκείνες απλά σκέφτονται ότι πρέπει να γίνουν για να είναι καλά” +1 !

    “Και επιτέλους να μάθουν ορισμένες γυναίκες να δίνουν χώρο και χρόνο στο σύντροφο τους για τον εαυτό τους και τους φίλους τους.” +1000 !

    😉

  24. Anonymous says:

    Αλέξανδρε απίστευτη απάντηση!Μπράβο!Έχεις μπει βαθιά στο νόημα, πολύ βαθιά όμως!Μαριάντζελα

  25. @Μαριάτζελα: Εγώ, όμως, δεν πήρα μπρατσάκια (σαν τον Βασίλη) και μπορεί να πνιγώ… στο μεγάλο βάθος. :p

  26. Anonymous says:

    Αλέξανδρε μην πας να κοροιδέψεις τον εαυτό σου!Ούτε μπρατσάκια χρειάζεσαι, ούτε τίποτα!Μονάχα τον εαυτό σου!:)Μαριάντζελα

  27. AE (antidrastic-element) says:

    Geia sou re Vassili apo ti Thessaloniki (akoma gelao me ti gorgona kai ton mega =D)! Geia sou ki esena Alexi me to “Εσύ, Βασίλη, πως αισθάνεσαι που η κοπέλα σου πηδιέται με έναν άλλον;” xaxaxa (an kai i “kopela” einai i “proin” tou, giati na min pidietai me allon diladi – elpizo na min paizo me ton pono sou tora Vassili – =P). Ta ksimeromata ginontai anamfisvitita oi kalyteres syzitiseis! Ehei poly endiaferon gia mia kopela na diavasei pos skefteste eseis oi antres (sygkekrimena oi eikosarides). I alitheia einai oti de ksero pollous pou na boroun na prosdiorisoun toso kala afta pou niothoun kai na ta analysoun etsi. Megali ki efharisti ekpliksi, kai mou aresei pou to psahnete. Na’ste kala pou moirastikate mazi mas tin sygkekrimeni syzitisi. Nomizo pos to na moirazomaste ebeiries ki apopseis mas voithaei na katanooume o enas ton allon perissotero kai na mathainoume na heirizomaste ta pragmata kalytera. Gia na eimai ki ego eilikrinis, ofeilo na omologiso oti s’afta pou grapsate anagnorisa kai dikes mou symberifores (vlepe spasmodikes kiniseis) tis opoies doulevo kai prospatho na allakso giati apla de mou aresoun katholou. De grapsate loipon mono hazomares! ;D

    Nomizo pos kataligoume na mi milame kai na ginomaste 2 agnostoi giati ponaei na diatireis epafi me kapoion pou theleis kai de boreis na eheis. Einai san na eheis mia pligi, na tin peirazeis syneheia (kai kata ena mazohistiko tropo afto na sou aresei) kai na min tin afineis na epoulothei. Pos na prohoriseis? Nomizo pos kalo einai na kovetai i epikoinonia – gia oso kairo hreiastei. Safos einai dyskolo, safos aftos pou tha parei tin apofasi borei na haraktiristei “kakos”, alla oso kratas epafi diatireis ena synaisthimatiko desimo kai den afineis oute ton eafto sou oute kai ton allon na einai synaisthimatika diathesimos gia kati allo. Eseis ton hrono meta ton horismo tha borousate na ta eihate ftiaksei me alli kopela?

    Kako omos ap’tin alli einai na kovetai i epikoinonia horis kamia proeidopoiisi, kai horis o allos na ehei ksekatharisei prin tin katastasi. Thelei eilikrinia. I alitheia syhna pligonei alla ektimatai se vathos hronou (an ohi amesos). Min afineis ton allon na paidevetai me ypotheseis, tou gamas to myalo. (ohi ego, mia fili… =P)

    Isos to s’agapo oi gynaikes na to lene pio efkola. Isos na to niothoun pio grigora. Isos na tous einai pio efkolo na to ekfrasoun. Ego pantos pistevo pos ehei na kanei me ton kathe anthropo ki ohi me to fylo.

    Provlimatistika arketa me to “Μπορεί να χωρίσουμε εμείς την κοπέλα μας αλλά να θεωρούμε ότι σίγουρα δεν τελειώνουμε εδώ”. Mipos otan eipes telos afto pou itheles ousiastika na itan ena dialeimma (kai re file tote giati eipes telos ki ohi dialeimma?? =D)?

    “Μου έκανε πολύ εντύπωση πάντως η επιλεκτική μας μνήμη μετά τον χωρισμό. Εκείνη πάντα θυμόταν τις χειρότερες συμπεριφορές μου, ενώ εγώ (όταν μου έλειπε) σκεφτόμουν μόνο τις πιο αγαπησιάρικες.” Bes ligo sti thesi tis : tin horises. Safos kai tis itan pio efkolo kai ligotero epipono na anaferei ta ashima. Se kamia periptosi den ehei ksehasei ta omorfa.

    “Γιατί, έχω καταλήξει σε στιγμές να νιώθω ότι εγώ ήμουν όλα όσα αγαπούσα σε εκείνη.” Ti ennoeis? Agapouses mono osa eihate koina? Nomizo pos to simantiko einai o allos na mas vgazei ton kalytero mas eafto. Kai na yparhei mia isorropia (e ohi meta ton horismo na vlepoume veltiosi sta panta!! =D).

    Afta.

    Me pathos.

  28. AE (antidrastic-element) says:

    Pros ton/tin Anonymo/i tis 14 Ιουνίου 2012 12:58 π.μ.

    De hreiazetai Jägermeister, paei gia treksimo! =P =D

  29. @AE (antidrastic-element) γεια σου και σε σένα ΑΕ. Δεν παίζεις με κανέναν πόνο, το κομμάτι αυτό ήταν περισσότερο στα πλαίσια του χαβαλέ.

    Ας μην μιλάμε καθόλου, το θέμα είναι να τελειώσει κάτι όπως του άξιζε.Να κοπεί η επικοινωνία ολοκληρωτικά κάτω από καλές συνθήκες εφόσον δεν υπήρξε κάποιο πρόβλημα, είμαστε σε απόσταση και δεν έχουμε άμεση επαφή.Στο κάτω-κάτω είμαστε άνθρωποι.

    Εγώ όταν είπα τέλος ήθελα να φύγω από το ΚΑΚΟ βάρος που έχει η σχέση.Τα συναισθήματα μου ήταν αντιθέτως στο pick τους.Απλά κάποια πράγματα που συμβαίνουν δεν είναι υγιή για μία σχέση και όταν δεν υπάρχει κατανόηση και θέληση από τον άλλον, έρχεται ο χωρισμός.

    Προσπαθώ πάντα να σκέφτομαι ”ότι δεν με συμφέρει” κοινώς τα λάθη μου, κάνοντας την αυτοκριτική μου και μετά πηγαίνω στο κομμάτι που αφορά τον άλλο.Αυτό δεν σημαίνει ότι θα το κάνουν όλοι ή ότι είναι το σωστό.

    αυτά.

    Με ειλικρίνεια.

  30. @ΑΕ: Πολύ ωραίο το comment σου! 😉

    Λοιπόν, εκεί που ρωτας «γιατί δεν είπα απλά να κάνουμε διάλειμμα» παρά να χωρίσουμε, η απάντηση είναι απλή: Δεν ήξερα τι ήθελα. Ήταν η πρώτη μου μεγάλη, σοβαρή σχέση – ακόμη μάθαινα τα ίδια μου τα συναισθήματα.

    Το θέμα, όμως, είναι σε μια σχέση να αναμένεις πως ο άλλος θα κάνει λάθη και να μην του τα κρατάς ως κακία.

    Δεν ήξερα. Τώρα ξέρω καλύτερα – αλλά τώρα θα κάνω διαφορετικά λάθη.

    “Γιατί, έχω καταλήξει σε στιγμές να νιώθω ότι εγώ ήμουν όλα όσα αγαπούσα σε εκείνη.” -> Εδώ εννοώ πως αισθανόμουν ότι με όποια και να ήμουν, τελικά, εγώ θα αγαπούσα εξίσου.

    Δηλαδή, όταν κάποιος μπορεί να δει μόνο 2 χρώματα, όσα εκατομμύρια χρώματα και να έχει ο κόσμος, γι’ αυτόν θα είναι ΠΑΝΤΑ δίχρωμος.

    Υπάρχει απεριόριστη “αγάπη” στο σύμπαν, κατά μια έννοια – το θέμα είναι πόση ικανότητα έχει ο καθένας να την νιώσει.

    Έτσι, αντιστοιχίζω την κατάσταση, και λέω: Μήπως έθετα εγώ το “άνω φράγμα” της αγάπης στη σχέση; Δηλαδή, δεν μου προσφέρει εκείνη τα τρελά συναισθήματα της αγάπης που νιώθω, αλλά μήπως απλά είναι ένα “μέσο” για να δω τα “χρώματα” που είμαι εγώ ικανός να δω;

    Μήπως, απλά, αγαπούσα αυτό το ιδανικό που είχα μέσα στην ψυχή μου – και όχι τον πραγματικό άνθρωπο που ήταν αυτή;

    Είναι πολύ φιλοσοφικό και abstract. Ελπίζω να βγάζω κάποιο νόημα για σένα. 😉

    Και, για το τελευταίο, φαντάσου ότι μπορώ να πάω για τρέξιμο και μετά να πλακωθώ και στο Jagermeister! Ε; Ε;!! :D”’

  31. Anonymous says:

    Θα ήθελα να εκφράσω μια δική μου απορία.Πότε και πως καταλαβαίνεις αν τον έχεις ξεπεράσει?Η γενικά αν μπορείς να καταλάβεις αν αυτό που “πρέπει” να γίνει είναι να συνεχίσεις τη ζωή σου μόνη σου πια!Μαριάντζελα

  32. @μαριαντζελα Νομιζω το καταλαβαινεις μια μερα που θα κατσεις στο ασχετο και θα πεις αυτην την εκφραση ”Ο ταδε τι κανει, τι κανει αυτη η ψυχη? τον εχω ξεχασει, τι να γινεται αραγε?” Εμενα τουλαχιστον ετσι μου συμβαινει και το καταλαβαινω. Στο δευτερο σκελος νομιζω οτ καταλαβαινεις οταν δεν υπαρχει θεληση απο τον αλλο να αλλαξει μια συγκεκριμενη κακη κατασταση. Ειναι δηλαδη μη αναστρεψιμη.

  33. AE (antidrastic-element) says:

    Bika na apantiso, eida Rodo kai ksehastika!

    Vassili, nomizo pos an prospathouse o kathenas pragmatika na dei ta lathi tou kai na ta anagnorisei, kai ginotan afto egkaira, i shesi tha borouse na parei alli tropi.

    “σε μια σχέση να αναμένεις πως ο άλλος θα κάνει λάθη και να μην του τα κρατάς ως κακία”
    Ksereis ti ginetai omos? Eisai anthropos, me tis anasfaleies, tis adynamies, ton egoismo sou, ta viomata sou… Ola afta diamorfonoun ton tropo pou vlepeis ta pragmata. San na’heis re paidi mou ena filtro. Ki afto borei na se kanei na min eklaveis ta pragmata etsi opos ta ennoei o allos, i na min eisai se thesi na katalaveis ti borei na kryvetai piso ap’ta legomena tou. Tis fovamai aftes tis “pareksigiseis”. Na sou pei as poume “thelo na horisoume” kai na mi sou perasei apo to myalo “mallon de kserei ti thelei…”. Einai dyskolo na skefteis psyhraima, na kaneis ena vima piso gia na deis ta pragmata pio sfairika kai pio kathara.
    Otan omos to kaneis afto, kai kataferneis ligo na diahoriseis to filtro afto apo tin pragmatikotita, pairneis tis kalyteres apofaseis.

    Oso gia tin agapi kai ta hromata… Na, tetoia tha tis eleges kai… =) Nomizo pos katalava ti ennoeis. Alla to pos kai to poso tha agapiseis, de sou to vgazei ki o allos? Esy borei na vlepeis mono 2 hromata, yparhoun omos toses apohroseis!

    YG : Na plakotheis sto Jagermeister kai meta na pas gia treksimo? E? E? Edo se thelo! =D

  34. Anonymous says:

    Bill και Alex…
    Πολύ ενδιαφέρον το θέμα σας και κατά καιρούς μας έχει απασχολήσει όλους μας. Όλοι μας έχουμε ζήσει έναν χωρισμό, όλοι μας έχουμε αγαπήσει( ή΄έστω καψουρευτεί, να μην λέω και μεγάλα λόγια) , εν τέλει όλοι μας την έχουμε πατήσει στον έρωτα. Εγώ θα έλεγα πως,”Ετσι είναι η ζωή…”
    Φοβόμαστε την αποριψη, το πόνο, τα πολύπλοκα…
    Όμως…..ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΖΩΗ!!!! Αλλιώς δεν ζεις! Νομίζεις πως ζεις!
    Η ζωή ειναι μικρή…
    Ειναι μια. ..
    Ειναι τώρα!!!!
    Ζήστε την, κάντε λάθη, πληγωθείτε, κλάψτε, αγκαλιάστε, δείξτε αγάπη!!!
    Αυτό είναι ζωή…

    Φιλικα
    Georgia Boxer

    ΥΓ* Μπράβο για την ειλικρίνεια σας! Περιμένω ανυπόμονα το επόμενο θέμα!!!

  35. @ΑΕ: Μέσα στην πλάκα, νομίζω ότι είναι πολύ καλή ιδέα για viral video.

    θα πιούμε με τον Βασίλη ένα μπουκάλι Jagermeister ο καθένας, και θα πάμε για τρέξιμο στο βουνό του χορτιάτη.

    Εννοείται πως όλο αυτό θα μπει στο YouTube και τελικά στην τσέπη μου, με την μορφή 500ευρων… >:D Χαρ!Χαρ!Χαρ!

    Άντε, θα σου στείλω κι εσένα κανα τάλιρο για την ιδέα :p

  36. Kelly says:

    Ο Βασίλης είπε κάποια στιγμή: “Ένας χρόνος χωρίς σχέση για μένα σημαίνει στην πραγματικότητα: Πραγματοποίηση μελλοντικών στόχων, βελτίωση εξωτερικής εμφάνισης, αυξημένη παραγωγικότητα και κοινωνικότητα. Πράγματα που κατά βάση μένουν πίσω όταν βρίσκεσαι σε μία σχέση. Ουσιαστικά, βελτίωση στα πάντα.”
    Δεν είναι ότι πιο τραγικό το να μην μπορείς, να μην σου δίνεται ο αέρας, να τα πραγματοποιήσεις όλα αυτά και όταν είσαι μέσα στη σχέση? Για μένα, όταν ταιριάξεις/ερωτευτείς/συνυπάρξεις με έναν άνθρωπο, θα πρέπει όλα αυτά που θες να πραγματοποιήσεις στη ζωή σου, να μπορείς και στο έπακρο να τα πραγματοποιείς και με το ταίρι σου.. Αλλιώς τι νόημα έχει από το να σε κόβει από όλα αυτά που εσένα θα σε πάνε μπροστά?

  37. @kelly Ναι ειναι τραγικο το γεγονος οτι μενουν ολα αυτα πισω.Σιγουρα δεν συμβαινει σε ολους, αλλα πιστευω οτι η σχεση κατα βαση σε πηγαινει πισω σε αυτα τα κομματια. Οταν εισαι ερωτευμενος ειναι ολα ωραια για σενα.Αυτο και μονο ειναι επικινδυνο για να παρασυρθεις και να ξεφυγεις προς το αρνητικο.Τουλαχιστον πρακτικα εμενα αυτο μου συμβαινει οταν ειμαι σε σχεση. Οταν ομως εισαι ελευθερος προσεχεις διαφορετικα τον ευατο σου.

  38. Anonymous says:

    ofeilw na omologhsw pws ksekinontas na diavazw th sunomilia sas,epiasa ton eauto m na zwrizetai k na neuriazei me orismenes apopseis k tn duo sas..katarxas de dexomai(xwris na fanw faimhnistria)pws mia gunaika exei th dunamh na leei to s’agapw apeires fores sth zwh ts,enw o antras upologizetai pws to leei to polu ews 3 fores..eiste apolutoi k auto mporei na ofeiletai stis dikes sas empeiries,alla 8a prepei na skefteitai k to endexomeno,pera apo ta 2 fulla,pws oloi eimaste an8rwpoi k pws o ka8enas mas ksexwrista,exei ts dikes t apopseis,th dikh t h8ikh,ta dika t stadars k th dikh tou idiosugrasia se sxeseis ka8e eidous..opote de mporw na dex8w pws mas pernei oles h mpala,h antistoixws olous,ka8oti de mporw na katataxw tn eauto m anamesa st plh8os k sth souma(xwris na fanw egwkentrinkh)gt apla o ka8e an8rwpos einai ksexwristos k diaferei ap an8rwpo se an8rwpo!twra oson afora oti einai sth fush ths gunaikas ena exw na pw”PIPES”!safws oi gunaikes eimaste pio ponhres k panourges se sugkrish me tn antra,alla se 8emata agaphs de mporeis na gnwrizeis pws agapa o ka8e an8rwpos k ti einai diate8imenos na kanei..

  39. Anonymous says:

    otan agapas kpon,opws o vasilhs pou agapouse th kopela t alla th xwrise gia dikous tou logous,k meta tn kunhghse gt katalave to la8os t na pw,tou elleipe h mhpws th stigmh pou apofasise na paei na thn vrei suneiditopoihse poso thn agapaaei?gia mena otan agapas,de xwrizeis,alla meneis kai antimetopizeis!milaw ek’tou asfalous dioti exw kai egw thn proswpikh mou empeiria oson afora to 8ema sas..de dexomai na me agapaei kapoios k na me afhnei..k dn einai egwismos vasilh,alla axioprepeia!ekana ta panta an k den eipa t telos,ir8a proswpo m proswpo opws eipes,palepsa g polu kairo,xwris egwismous,xwris suneidhsh..mono me gnomwna thn agaph!k ti phra?phra ws an8rwpos t 8arros na pw pws auth eimai,palepsa,prospa8hsa,eklapsa,ponesa k apla de t katafera!dn vlepw pou8ena egwismo se auto oute doloplokeia!apla 8umo p einai fusiologikh antidrash enos an8rwpou m ais8hmata p niw8ei na xanei,xwris na kserei to gt,k auto tn kanei na niw8ei tapeinwmenos!o an8rwpos p agaphsa htan o 1os mou erwtas,k pisteuw pws to s’agapw pou tou eipa,me tn tropo p to eipa,me thn a8wothta k tn agnothta ths ka8arhs,de 8a to ksana pw pote k to kserw!de mporousa na katalavw pws 1 an8rwpos leei s’agapaw alla feugw gt s kanw kako,epeidh s’agapaw oso tpt allo stn kosmo..ka8e vradu lpn,eklaiga ki elega de me agapaei,psemmata mou elege k apla kourasthke meta apo 3 xronia k dn mporouse na einai eilikrinhs mazi mou g na mhn me plhgwsei perissotero..me t kairo omws,afou epapsa pleon oxi na noiazomai,alla na afhsw th zwh na paixei to diko ts paixnidi pleon k na sevastw tn apofash enos an8rwpou opoia kai an einai auth,arxisa na suneidhtopoiw kai na katalavainw kanontas prwta thn autokritikh ts sxeshs mas k epeita th dikh m,pws eixe dikio..apoluto dikio!tn teleutaio xrono m ekane kako!logw ts ka8hmerinothtas k ts sunh8eias einai kati pou duskoleuesai na deis k na antimetwpiseis..egw eixa ena provlhma ugeias k eixa kleistei stn eauto mou,fovoumenh ti m kshmerwnei alla autos dipla m..apla eixe thn dunatothta na dei ka8arotera apo mena k na katalavei pws me tn sumperifora t me ekane xeirotera..k ontws,eixe xasei ka8e elegxo k nai m ekane xeirotera!mia xarakthristikh frash p mporw na pw pws leei polla einai pws”tn an8rwpo pou eisai mazi ton gnwrizeis pragmatika otan xwriseis”..gia polu kairo dn to katalavaina..ki omws twra kserw pws me agapaei k pws oti m eipe einai alh8eia..gt eimai kalutera..wres wres k egw san an8rwpos anapwlw k lew poso 8a h8ela auth th stigmh na eimastan mazi na kaname tis sunh8eies mas praxh..auto p eipes alexh sxetika me tn xrono,isxuei..o xronos s dinei th dunatothta na antimetwpiseis prwta th sxesh sou k epeita na vreis ton eauto s..exeis dikio st gegonos pws prepei na perasei ti 1/2 ths sxeshs afou xwriseis,gt oi anamnhseis erxontai sti ka8hmerinothta me kinhsh k opsh..px les:perusi tetoia mera auto to kaname mazi,giortazame mazi,eixame epeteio,phgame diakopes klp..enw molis perasei to 1/2 ts sxeshs 8a arxiseis na skeftesai kai na dexesai oti perusi tetoia mera ekana auto egw kai o eautos m..einai enas kuklos tn opoio telika emeis ka8orizoume..eimaste axeioi ts moiras mas..oti dwsoume 8a lavoume kai orismenes fores mporei k na mh lavoume h na mhn dex8oume pws emeis de dwsame..giauto ksekinhsa legontas pws ka8e an8rwpos einai diaforetikos k dn exei na kanei kata vash me to fullo..k oson afora to oti kapoios dn exei agaphsei,dn exei erwteu8ei,dn exei ponesei,dn exei klapsei klp apla g mena de zei,einai apa8hs kai adranhs kai apla uparxei..gt an de zhseis ka8e sunais8hma pou i zwh s kruvei,pws 8a katalaveis oti to na zeis einai dwro?eite einai asxhma sunais8hmata eite kala..ola mesa sth zwh einai k gia na niwseis plhrhs an8rwpos,toso se pneuma oso k se psuxikh galhnh prepei na viwseis ka8e sunais8hma gia na mporeis analogws na praxeis kai na prostateu8eis..

  40. Anonymous says:

    kleinontas g mena h apostash an htan to provlhma vasilh(alla mallon den htan)8a htan geleio na xwriseis enw thn agapouses,gt endexomenws otan thn gnwrises ikseres pws uparxei auto k itan epilogh s na desmeu8eis..otan enas an8rwpos dn antexei kati dn to kanei,ektos an exei th dunamh k 8elei na dokimasei,na riskarei,na dei pws einai..k st lew gt eixa sxesh 3 xronia apo apostash k dn allazw stigmh ths..phra k edwsa polla k panta 8a 8umamai,(gt twra de milame,pragma to opoio apofasise ekeinos kai polu sofa epraxe)pws tetoia agaph de 8a ksana zhsw pote!8a zhsw kt xeirotero h kt anhpervlhto,pote antistoixo!opote einai teleiws upokeimeniko to 8ema t s’agapw gt o ka8enas mas t viwnei k t ais8anetai diaforetika!eite einai antras eite gunaika!ta upoloipa ta akouw verese..
    p.s alex m xrwstas 3ana!Luisiana edw!:)

  41. @luisiana Θα τα παρω ενα- ενα οσα γραφεις και θα προσπαθησω να σε απαντησω. Αρχικα γραφεις οτι ειμαστε απολυτοι. Σου παραθετω τα πρωτα μου λογια του ποστ ως απαντηση. ”Καταρχήν, χαιρετώ το Φοιτηtips.com και τον φίλο μου Αλέξη. Από που να αρχίσουμε και που να τελειώσουμε; Η πραγματικότητα είναι η ίδια μας η άγνοια. Είμαστε πολύ μικροί σε ηλικία για να τα γνωρίζουμε όλα, αν και πιστεύω ότι ούτως η άλλως η γνώση πάνω σε θέματα σχέσεων δεν ολοκληρώνεται ποτέ. Ακολουθεί μια πορεία και καταγράφεται διαφορετικά από άνθρωπο σε άνθρωπο. Μπορούμε όμως να μιλήσουμε για αυτά που ξέρουμε, μήπως και βγει κανένα συμπέρασμα. ” Νομιζω οτι εξαρχης διαγραφω την απολυτοτητα οσων γραψω στην συνεχεια. Απλως ανθρωπινα παραθετω την εμπειρια μου και την γνωμη μου. Απλα και ακομπλεξαριστα. Το να μην συμφωνεις δεκτο. Γραφεις οτι την κυνηγησα γιατι καταλαβα το λαθος μου.

    Εξαρχης η σκεψη σου κινηται σε λαθος βαση.Δεν εκανα λαθος που χωρισα την κοπελα μου.Δεν το πιστεψα αυτο που εγραψες ουτε στην πιο δυσκολη συναισθηματικα στιγμη μου.Τα αισθηματα που ειχα για την κοπελα μου τα ηξερα πριν ξεκινησω το ταξιδι.Απλα ηθελα να δω τι ”εχουμε” γιατι εγω την αγαπουσα και ηθελα να δω τι γινεται και απο την αλλη πλευρα.Μαλιστα, ιστορικα μετα απο τοσο καιρο αποδειχτηκε πολυ σοφο που χωρισα. Εκ του αποτελεσματος. Για μενα οταν αγαπας χωριζεις ! Η αγαπη δεν ειναι το παν ! Ειδικα οταν καποια σημαντικα καθημερινα πραγματα δεν υπαρχουν σε μια σχεση οπως η συννενοηση και πολλα αλλα… Επισης θεωρω περισσοτερο ”αγαπη” το να αποφασιζεις μια λυση που θα ειναι η καλυτερη λυση και για τους δυο. Η αγαπη εχει πολλες μορφες, δεν ειναι μονο μια τυφλη προσηλωση σε ενα ατομο. Για το κομματι που αναφερεις ”οτι τον ανθρωπο τον γνωριζεις οταν χωρισεις” συμφωνω. Στο δικο σου θεμα που περιγραφεις δεν εβγαλα και πολυ ακρη τι λες. Αν εχει το κουραγιο γραψε στα ελληνικα και εξηγησε μας.

  42. Anonymous says:

    Καλημέρα Βασίλη!Όσον αφορά την πρώτη σου άποψη,θα ήθελα να σου παραθέσω και εγώ αντιστοίχως κάποια δικά σου λόγια”Δεν είναι θέμα ρατσισμού, ούτε φεμινισμού αλλά κάποια χαρακτηριστικά είναι σχεδόν δεδομένα για τα δύο φύλλα.

    Μια φόρα με είχε πει ένας τύπος: «Billy, να το θυμάσαι αυτό, ο άντρας αγαπάει μία, δύο και σε απίθανη περίπτωση τρεις φορές στην ζωή του, ενώ η γυναίκα δεν πηγαίνει από άντρα σε άντρα, αλλά από “σ’αγαπώ” σε “σ’αγαπώ”». Δεν μου αρέσουν οι γενικεύσεις και τα “τσουβαλιάσματα” – θα πω αυτήν την γνώμη έχοντας πάει κόντρα σε αρκετές κλισέ καταστάσεις, στις οποίες τις περισσότερες φορές βγήκα χαμένος.

    Θεωρώ ότι ισχύει κατά βάση το ότι οι γυναίκες ξεπερνούν πιο εύκολα έναν άντρα. Αυτό δεν συμβαίνει γιατί οι γυναίκες δεν “νιώθουν” ή δεν πονάνε όσο οι άντρες – αντιθέτως, νομίζω ότι είναι πιο μεθοδικές και πιο δραστικές σε αυτές τις αποφάσεις. Οι γυναίκες έχουν έναν τεχνοκρατικό τρόπο με τον οποίο χειρίζονται τον χωρισμό τους.

    Χαρακτηριστική έκφραση γυναίκας: «Άμα πω ότι τελείωσε κάτι, τελείωσε». Καταλήγοντας, λέω ότι οι γυναίκες είναι οπαδοί του “πρέπει” σε αντίθεση με τους άντρες, πάνω σε θέματα χωρισμού”.Λοιπόν εγώ αναφέρθηκα σε αυτό σχετικά με το ότι ο κάθε άνθρωπος διαφέρει.Δεν μπορεί να ισχύει αυτό που λες.Είναι και θέμα ανθρώπου δεν είναι μόνο θέμα φύλλου.Καθε ανθρωπος οπως προειπα στο παραπανω σχολιο μου αναπτυσει τα συναισθηματα του διαφορετικα..Δεν μπορει να μας περνει ολους η μαζα…δεν ειναι δικαιο..βεβαια θα μου πεις εσυ τα ποσοστα και οι πιθανοτητες αυτο λενε ομως,και θα σου πω ναι,αλλα υπαρχουν αν θες και εξαιρεσεις χωρις να θελω αποκλειστικα να υπερασπιστω τον εαυτο μου!Σαφως ομως και ο καθενας μας εχει διαφορετικη αποψη!Απλα αυτο που δε μπορω να δεχθω εγω ως ανθρωπος ειναι οτι παντα για πολλα ζητηματα μας περνει ολους η μπαζα γιατι λεει υπερταιρει η πλειοψηφια.Εγω προσωπικα οχι δεν το δεχομαι..εσυ εχεις τις εμπειριες εγς τις δικες μου και ολοι οι παραπανω τις δικες τους και χωρις να σε γνωριζω και να με γνψριζεις δεν μπορεις να αρκεισαι στο γεγονος πως ολες οι γυναικες και αντιστοιχως οι αντρες ειναι ολοι ιδιοι επειδη το λενε καποια ποσοστα ..

  43. Anonymous says:

    Τωρα,οσον αφορα εσενα και την κοπελα σου,δεν μπορω να λαβω μερος με απολυτη σιγουρια γιατι δεν γνωριζω ακριβως τι παιχτηκε και απλα αναρβτηθηκα το γιατι να γυρισεις αφου της ειπες το τελος..για να καταλαβεις τι?γιατι να την κανεις να νιωσει πονο και μετα να ξυπνησεις ενα πρωι και να πεις πηρα αποφαση να παω να δω τελικα τι εχουμε..τι θα πει τι εχετε?2 χρονια δεν ηξερες τι ειχατε?Τελος παντων εσυ γνωριζεις καλυτερα πανω σε αυτο το θεμα,απλα με ενοχλει η φραση να δω”τι εχουμε”.Πιστευω πως ξερεις κατα βαθος τι εχετε..Απο κει και περα,εσυ ξερεις..Θα συμφωνήσω στο οτι”Επισης θεωρω περισσοτερο ”αγαπη” το να αποφασιζεις μια λυση που θα ειναι η καλυτερη λυση και για τους δυο και εξηγησα στο παραπανω αρθρο πως και στη δικη μου σχεση πηρε ο ενας την πρωτοβουλια λυσης και οπως ειπα σωστα επραξε..Οσον αφορα τι δικη μου σχεση,τι ακριβως δεν καταλαβες για να μπορεσω να σου εξηγησω..Luisiana

  44. @Luisiana:

    Μπαίνω κατ’ ευθείαν στο ψητό!

    1. Το αν είμαστε απόλυτοι: Όχι, δεν είμαστε καθόλου απόλυτοι, γι’ αυτό και καθόμαστε και το συζητάμε το θέμα. Απλώς λέμε ότι η ως τώρα εμπειρία μας, τόσο προσωπική όσο και του περιβάλλοντός μας, μας έχει οδηγήσει σε αυτά τα συμπεράσματα. Δεν είναι απόλυτα, προς το παρόν όμως δεν μας έχει αποδείξει και καμία το αντίθετο.

    2. Ο κάθε άνθρωπος έχει την δική του σκέψη και ηθική, πράγματι – αλλά υπάρχουν και κάποια μεγάλα πρότυπα συμπεριφοράς που όλοι ακολουθούμε. π.χ. Αν δώσεις σε έναν άντρα ένα παντελόνι και μια φούστα, 99% θα φορέσει το παντελόνι – εκτός κι αν είναι τσολιάς η ο Marc Jacobs.

    Κάπως έτσι και οι γυναίκες, τείνουν να συμπεριφερθούν έτσι ώστε να λέω «αγαπάνε διαφορετικά από τους άντρες». Πιστεύω πως μια γυναίκα μπορεί να νιώσει τα “μεγάλα συναισθήματα”, αλλά πως δεν μπορεί να αντέξει για πολύ καιρό στην παρουσία τους, σαν έναν αλμπίνο των συναισθημάτων κάτω από τον Αυγουστιάτικο καυτό ήλιο. Εγκαύματα στην καρδιά της. Πολύ μεγαλείο για να το αντέξει η γυναικεία φύση.

    Η γυναίκα δεν ήταν στην ιστορία το φύλο που έφευγε για να εξερευνήσει τις ηπείρους, η που ξεκινούσε για να κατακτήσει αυτοκρατορίες.

    Η γυναίκα θα αγαπήσει και τελικά θα επιλέξει τον δρόμο της σιγουριάς, της τοπικής ασφάλειας. Ο άντρας θα πάει να τη βρει μέσα στη νύχτα στην άλλη άκρη της Ελλάδας.

    Ο άντρας είναι χαζός; Πολλές φορές ναι.

    Γυναίκες που θα έκαναν ηρωικές κινήσεις υπάρχουν; Λογικά ναι, υπάρχουν, και τέτοιες θέλω να γνωρίσω. Ηρωικές γυναίκες, λάτρεις των μεγάλων συναισθημάτων (και ταυτόχρονα των μεγάλων ρίσκων). Πρέπει όμως να είναι το σπανιότερο είδος.

    3. Μπορείς να αγαπάς και να χωρίζεις. Όπως η μάνα αγαπάει για πάντα το παιδί της όταν το αφήνει να φύγει για να ενηλικιωθεί, όταν (με μεγάλο ζόρι στην ψυχή της) το αποδεσμεύει από την ομφάλια αναπηρία της “μάνας-ανάγκης”.

    Μια κλασσική ερωτική “σχέση” είναι μια σχέση ανάγκης. Εγώ δεν ήθελα μια σχέση ανάγκης και προτιμούσα να κυνηγήσω το ιδανικό της αγάπης που ευδοκιμεί μέσα στην ελευθερία.

    Ελευθερία = Αγάπη. Και το ανάποδο.

    Και η σχέση κατέληξε να μην μου μυρίζει ελευθερία, γι’ αυτό και χώρισα. Το αν αγάπησα το γνωρίζω – μέσω της σχέσης κατάλαβα τι σημαίνει “αγάπη”. Δεν υπάρχει όμως λόγος να μένουμε στάσιμοι στο όνομα της “αγάπης”. Όπως και δεν υπάρχει λόγος να σταθούμε κατώτεροι των προσδοκιών όταν κάποτε λέγαμε “σ’ αγαπώ”.

    Από ένα άτομο που μου λέει “Σ’αγαπώ”, πως να το κάνουμε, περιμένω κάτι παραπάνω. Αλλιώς καλύτερα να μην το λέει.

    4. Το μεγάλο ερώτημα είναι: «Η αγάπη που πάει;»

    5. Όταν πηγαίνεις να βρεις την κοπέλα σου μετά τον χωρισμό δεν το κάνεις επειδή θέλεις «να της δημιουργήσεις αναστάτωση, κακά συναισθήματα» η κάτι τέτοιο.

    Το κάνεις γιατί είναι παράλογο να μένεις μακριά από τον άνθρωπο που αγαπάς, ακόμη κι αν στα λόγια χωρίσατε.

    Βάλε δύο μαγνήτες αντίστροφης πολικότητας δίπλα-δίπλα και προσπάθησε να τους πείσεις να μην τραβηχτεί ο ένας προς το μέρος του άλλου.

    Αυτό είναι η αγάπη. Ένα γαμημένο φαινόμενο που απλά συμβαίνει.

    Γι’ αυτό και απλά πηγαίνουμε να τη βρούμε: Γιατί έτσι. Και γιατί ούτε εγώ ξέρω, ούτε κι εκείνη ξέρει.

    <- ΤΕΛΟΣ ΦΙΛΟΣΟΦΙΑΣ! ->

    Ευχαριστώ για το πολύ ενδιαφέρον comment σου και γουστάρω που πας και κόντρα στον Βασίλη γιατί έτσι τσιτώνει και γράφει καινούριες ατάκες.

    Έτσι, για να γίνεται και λίγη κουβέντα εδώ μέσα. 😉

    p.s. Μα πόσα σου χρωστάω πια!!;

  45. Χμμ,δεν θα πω πολλα αποψε,ετσι για να κανω τη διαφορα..Ο Βασίλης εχει την δικη του γνωμη και εγω την δικη μου γι’αυτο και θα πεσει ξυλο πρωτα πρωτα!! 😛 Επειτα οσον αφορα την αγαπη την οποια εθεσες με αριθμολογια(γελασα εκει) εχω να σου πω το εξης πραγμα..Ποτέ δεν θα μάθεις την αληθινή χαρά της ζωης σου,έως ότου έχεις αληθινά αγαπήσει,και ποτέ δεν θα καταλάβεις τι είναι ο πόνος,έως ότου την χάσεις..Επειτα αυτο με τους δυο μαγνήτες το οποιο με εντυπωσιασε μπορω να πω(κατα καποιο τροπο)εχω να σου πω πως,τιποτα δεν μπορει να αλλαξει το γεγονος πως Τα κοινά σημεία είναι αυτά που κάνουν μία σχέση ευχάριστη,αλλά οι μικρές διαφορές είναι αυτές που της δίνουν ενδιαφέρον!!Τελος,γιατι παλι πολλα ειπα,θα κλεισω με μια φραση του Σοφοκλη”Μια λέξη μας απελευθερώνει από τους πόνους της ζωής,και αυτή η λέξη είναι: ΑΗΑΠΗ” ! Σε περιμενω την κυριακη να στα αναλυσω περαιτερω προσωπο με προσωπο ! 😉

  46. @luisiana Ειμαι πολυ χαρουμενος γιατι σε αγγιξε(με οποιοδηποτε τροπο) το post μας.Θετικα – αρνητικα. Σε αυτα που με παραθεσες εχω λεξεις κλειδια που δεν προσεχεις ή τις αποφευγεις. σχεδόν,Δεν μου αρέσουν οι γενικεύσεις και τα “τσουβαλιάσματα”,κατά βάση. Ειναι λεξη που αποκλειουν την απολυτοτητα. Επισης διαβαζω το τελευταιο comment και δεν βρισκω ενα σημειο που να διαφωνω μαζι σου. Ειναι θεμα ανθρωπου πανω απ’ολα. Αλλα ο Ελληνας ΚΑΤΑ ΒΑΣΗ ειναι πιο γλεντζες απο τον Γερμανο.Ετσι διαφερουν και οι γυναικες ΚΑΤΑ ΒΑΣΗ σε ορισμενα θεματα απο τους αντρες, πως να το κανουμε? Επισης γνωρισαμε το καλοκαιρι με τον Αλεξ ενα γερμανο που χορευε πιο πολυ και απο μας.:p !!! Νομιζω οτι παθιαστηκες και παρεξηγησες το υφος μας.

  47. ναι το πηρα πολυ βαρια!! 😛 ασε μας κουκλε μου!! Να σε πω για να μιλησω και εγω την γλωσσα τη δικη σου,αν μιλας εσυ με λεξεις “κλειδια” για να μας δωσεις να καταλαβουμε,πως να καταλαβουμε??να μυρισουμε τα νυχια μας??Να μιλας λοιπον καθαρα και ντομπρα ετσι στα μουτρα ολα για να σε καταλαβαινουμε(εγω προσωπικα)και ασε τα κλειδια και τις κλειδαριες για τις πορτες !! 😛 και ΚΑΤΑ ΒΑΣΗ στην τελικη αυτο που προσπαθω να σου εξηγησω εγω χωρις κλειδια ειναι να μην καθοριζεις(οχι απολυτα ξεχνα αυτη τη λεξη επιτελους)απο το φυλλο αντρας γυναικα,αλλα απο τον ανθρωπο!!Μα παναγια μου Τουρκικα μιλαω??? yunan speak!tesekkurler !! και κλεινοντας,αφου ωρηκαμε να συμφωνησουμε σε κατι παλι καλα..αα και να μην ξεχασω,μην κρινεις πριν δεις η μαθεις γιατι ο Γερμανος σου εβαλε τα γυαλια..Ευχαριστω……

  48. christina says:

    de diavasa ola ta sxolia,opote elpizw na mh ginw kourastikh me kt pou exei hdh ypo8ei.1on,file alexh einai megalh arrwstia auto pou exeis,na mhn eisai euxarhsthmenos me auto pou exeis k na kynhgas synexeia o,ti den mporeis na apokthseis.to xerw gt apo to idio pasxw k egw.de ftaiei h kopela sou pou de sou ekane tsalimakia gia na ikanopoihseis to “ais8hma tou anikanopoihtou” pou exeis.h kopela eixe mia alh8inh sxesh kai h8ele na fer8ei timia apenanti s’auth(toulaxiston etsi ypo8etw).2on,file vasilh,mou arese h hollywoodianh sou apofash na thn kynhghseis mexri thn akrh ths ghs(!),de nomizw omws na mou arese an hmoun h kopela sou k molis eixa apofasisei na proxwrhsw epitelous sth zwh mou afhnontas pisw thn anapofasistikothta kai to psisthri tou prwhn!en oligois,auto pou pisteuw egw gia tis erwtikes sxeseis einai oti prokeitai gia ena ateleiwto paixnidi kai den yparxei la8os h swsto.paiktes: o egwismos tou kai o egwismos mou, nikhths:o perissotero egwisths.h mhpws o ligotero;…

  49. @Χριστίνα: Πέραν του ότι έχει πια περάσει μισός χρόνος από όταν έχει γραφτεί το post, ισχύει και αυτό που λες, ότι «δεν υπάρχει “σωστό” και “λάθος” στα παιχνίδια του έρωτα».

    Και όσον αφορά το πρώτο σου μέρος, συμφωνώ απόλυτα, ποτέ δεν είπα ότι φταίει η κοπέλα. Δικό μου ήταν το θέμα. 😉

    Για το ότι ο Βασίλης (…κι εγώ, στην περίπτωσή μου, αν δεν φάνηκε :p ) πήγε να την βρεί, μένω στο ότι ήταν σωστή απόφαση από τη μεριά του άντρα, που τουλάχιστον δοκίμασε τα όριά του και που δεν θα είχε μετά να μετανιώνει για το «ίσως δεν έκανε ότι έπρεπε».

    Από την μεριά της κοπέλας πιθανότατα δεν ήταν καλό – ποτέ δεν είναι καλό όταν κάποιος σου αναστατώνει την ζωή, όταν σου χαλάει την «ησυχία» σου.

    Αλλά κι αυτό δεν σημαίνει ότι είχε βρει απαραίτητα κάτι καλύτερο από τον Βασίλη η από εμένα και πήγαμε να της το χαλάσουμε: Σημαίνει ότι μπορεί να τους τη σπάσαμε που τους αναστατώσαμε τον συμβιβασμό. Μπορεί λέω.

    Ευχαριστώ για το comment – περιμένω κι άλλες απόψεις όποτε θέλεις. 🙂

  50. christina says:

    de diafwnw ka8olou!to post eixe graftei prin kairo alla eimai kainouria,twra ta anakalyptw 🙂 skepsou pantws na para8eseis kp stigmh kt antistoixo kai apo th gynaikeia pleura.

  51. Anonymous says:

    Γεια σας παιδιά! Ενδιαφέρον το αρθράκι σας.
    Εγώ θέλω να σας ρωτήσω κάτι άλλο.
    Τι γίνεται όταν με κάποιον άνθρωπο ξεκινάτε μια φιλική σχέση και καταλήγει ερωτική από την μία πλευρά και όταν πλέον καταλαβαίνει κι ο άλλος κι αρχίζει να δείχνει συναισθήματα, ο πρώτος είναι αδιάφορος και στο τέλος κρίνει και την φιλική σχέση ως μια συμφεροντολογική σχέση “τυλίγματος” ή “βολής” ;
    Σας έχει τύχει κάτι παρόμοιο;
    Φαίη

  52. @Φαιη Ευχαριστουμε πολυ Φαιη ! Αρχικα λιγο δυσκολευτηκα με την διατυπωση σου αλλα νομιζω οτι εβγαλα ακρη. Σε μια φιλικη σχεση που αναδικνυει ερωτικα κομματια, ειναι δυσκολο να το καταλαβει η πλευρα που το δεχεται. Αρχικα, το υποπτευεται και προσπαθει να καταλαβει αν οντως ισχυει. Πολλες φορες μπορει να νιωθει και αμφιβολια, ακομα και αν ολα συνηγορουν οτι υπαρχει φλερτ. Μετα μπαινει και ο παραγοντας, το κατα ποσο ειναι καλο να ρισκαρεις μια καλη φιλια να χαθει λογω ”ερωτικου”. Ολα αυτα παιρνουν αρκετο χρονο, μεχρι να το συνηδειτοποιησει η μια πλευρα, οτι ο αλλος εχει συναισθηματα. Υστερα, κανει κινηση αλλα ο αλλος δεν ανταποκρινεται. Οι λογοι μπορει να ειναι: Το πολυ το κυριε ελεησον το βαριεται και ο παππας,δηλαδη το θεμα να εχει κουρασει την μια πλευρα με το να περιμενει, η γνωστη θεωρια του ”δεδομενου”.

    Αυτες ειναι οι σκεψεις μου.

    Εγω προσωπικα δεν ειχα καποιο τετοιο περιστατικο ή μπορεί να είχα και να μην το καταλαβα.

  53. Anonymous says:

    loipon arxika sevasmos k stous 2 gt g mena eiste antres m kardia kt p dn yparxei.einai kl p dhmosieusate ts empeiries sas k an eixa tn eukairia th t ekana k egw gt eilikrina exw perasei tosa polla m tn prwhn agori m…einai ola swsta afta p lete k eilikrina egw san gunaika etsi skeftomi dn t krubw..h alitheia einai omws oti dn paw apo t ena s agapaw st allo gt g mena thelei polu kardia n peis ston allon s agapaw k n t ennoeis..egw prin kapoio kairo t elega k t ennoousa t eniwtha th ekana t panta g n tou t pw alli 1 fora alla otan leme teleiwse ennoume teleiwse.gt g n erthei h stigmh k n t peis telos th uparxoun tosoi logoi..eftasa apeires fores st telos apeires fores st xwrismo mazi t alla k pali kt ginotan k t ksana vriskame ksana k ksana apo tn arxh k apo tn arxh… oi antres viazeste n vgalete sumperasmata k h agapi sas isws ftasei s upervoliko shmeio zilias k kakias g tn anthrwpo sas..nomizete pws kanete t panta alla sthn kurioleksia kanete t panta g n katastrepsete t diko mas sunaisthima xwris n t vlepete..h piesh p mas dixnete s orismena themata k o tropos sas isws einai ligo katastreptikos..gineste pseftes k dn dixnete katanohsh pros emas san agoria exete eleutheria k sigoura megaluterh apo t dikia mas alla eseis otan thelete kt t thelete tote..h sugnwmi sas katantaei routina k t neura sas epishs k polles fores k ena s agapaw mporei n einai vareto otan ginetai s kathimerhnh vash k olh tn wra..dn mporei kapoios n agapaei mn m t logia emeis pisteuoume stis prakseis…oti phges sthn alli akrh n ts vreis nai afto legete agapi k h sxesh apo apostash nai legete agapi arkei n uparxei katanohsh k megalos sevasmos..egw pote dn eniwsa oti t agori m me ektimaeik akoma xeirotera pote dn m sevotan m ekane n xasw ts sxeseis m m ts pantes n xalasw tn eikona m k epishs xalase k olo m tn eauto gt t ksana k ksana h routina t xwrismou m prokalese allotriwsh sta thelw m k st sunaisthimata m pros afton…exoun perasei 4 mhnes k 5 meres metraw aftes ts meres gt einai rekor g mena.nai pleon dn milame gt oute n tn koitaksw mporw meta apo osa m exei kanei..dn m exei zitisei sugnwmi k dn eixe pote t kotsia n erthei mprosta m k n paradextei ola osa ekane k katestrpsan tn agapi mas.mperdepssame tn agapi m tn enoxh k akoma xeirotera tn agapi m tn egwismo..t mn p vgike einai n agapisei perissotero tn eauto t k n m kanei n mishsw tn eauto m g t dikaiwma p t edwsa..dn metaniwnw k oute prokeite n ksexasw oti egine k oti ekana g afton..g mena htan o enas alla dustixws otan m koitouse eixe kataferei n kathreftizete k n vlepei mn tn eauto t k xairotan g t kako p m dhmiourghse..akoma tn agapaw akoma tn skeftomai k fobamai n paw parapera fovamai n ebisteutw emena k ts gurw m..tn efxaristw g oti m edwse k pote dn epapsa n tn ektimaw k n deixnw katanohsh g ola osa m ekane gt dn exw t alathito t kserw…apla m liga logia eiste terma egwistes agapate tn eafto sas k t dik0 sas kl k kanete epipolaia pragmata xwris n kserete an th mas perasei arnhtika h oxi..polla eipa k isws egina vareth k thelw polu k exw apanthsh alla k polu n t diavasei t prwhn agori m..mou ksipnisate sunaisthimata k einai h prwth fora p t dhmosievw alla isws kapoios m deiksei katanohsh..16-10-2011<3afth htan h epeteio mas..s agapaw giannh k as pisteueis t xeirotera g mena pleon..efxaristw s osous diavasan t sxolio m..kalh sunexeia s olous!!

  54. mariaaa says:

    Πιστευω οτι οι σχεσεις ειναι κατι το πολυ δυσκολο .. οτι εχω κανει δεν κραταει πανω απο ενα χρονο και καταληγει με μενα να με βρισκει πιο αδυναμη και πιο μελαγχολικη . Ειμαι 2 χρονια μονη μου .Επιχειρησα να κανω μια νεα αρχη με καποιον αλλα δεν τα καταφερα .
    Το δυσκολοτερο πραγμα ειναι να βρεις καποιον που να σου δωσει την εγκεφαλικη και την σωματικη επικοινωνια που θες πολυ δυσκολα καποιος θα καταλαβει ακριβως τα συναισθηματα σου θα ειναι το ιδιο τρελος αλλα και ηρεμος με σενα . Οσο ψαχνει καποιος τον εαυτο του σε καποιον αλλον δεν θα τον βρει ποτε ιδιο . Κατι τετοιες ωρες με κανουν παντα και αναρωτιεμαι αν θα επρεπε να ειμαι πιο “ευκολη” στο να δινω ευκαιριες σε ανθρωπους που δεν ειμαστε ισιοι .. Αλλα μετα σκεφτομαι οτι μονο οι δυνατες εμπειριες αξιζουν σε αυτην την ζωη οτι ολα ειναι ενα παθος . Ο χωρισμος για μενα ειναι κατι πολυ ψυχοφθορο αλλα ολα τα επουλωνει ο χρονος . Μετα απο καιρο παυεις να λες μου λειπει αυτος γιατι ουσιαστικα σου λειπουν μονο οι στιγμες που εισαι μαζι του και οχι ο ιδιος .Δεν συνεχιζω να γραφω γτ θα γινω βιβλιο σε λιγο .

  55. @mariaaa: Άργησα λίγο να απαντήσω, αλλά εξεταστική+καλοκαίρι…

    Ναι, είναι δύσκολο να κάνεις σχέση. Όχι, είναι κάτι παραπάνω από δύσκολο: Είναι αδύνατον.

    Οπότε, στην δική μου περίπτωση, όχι μόνο δεν προσπαθώ να κάνω σχέση, αλλά αρνούμαι κιόλας. Ταυτόχρονα, είμαι ανοιχτός σε ερωτικές περιπέτειες, φλερτ, στη ζωή.

    Αν μια μέρα υπάρξει ανάγκη να εξελιχθεί μια “ερωτική επαφή” σε “σχέση”, αυτό θα γίνει αυτόματα. Θα γίνει τόσο από μόνο του, που ίσως δεν θα προλάβω καν να αντιδράσω, να το ελέγξω.

    + Ο χωρισμός είναι κάτι παραπάνω από ψυχοφθόρος – είναι ένας θάνατος, ειδικά αν αγαπάς ειλικρινά.

    Τα λέμε 😉

  56. Eγώ, όντας gay, θα ήθελα ν’ αναφερθώ στις gay σχέσεις. Έγραψα λοιπόν ένα άρθρο εδώ δημοσιευμένο σε δύο μέρη:
    Εδώ:
    http://agapiparakseni.blogspot.com/2011/05/online.html?showComment=1375548931573#c3759432172143407625
    και στο σχόλιο από κάτω, δηλαδή εδώ:
    http://agapiparakseni.blogspot.com/2011/05/online.html?showComment=1375549000810#c2572992379500149663

  57. Anonymous says:

    hello!

    Μαριανα εδω!

    Μπορει να απεχω μηνες απο τον προηγουμενο σχολιαστη αλλα θα πω και εγω την γνωμη μου! Διαβασα ολο το αρθρο σας και καποια σχολια κ μπραβο, ενοιωθα πως ημασταν για καφε κ μου λεγατε τα προβληματα σας..χεεχε Ομως αυτο που εχω να πω ειναι οτι οι συμπεριφορα του ανθρωπου σε μια σχεση δεν καθοριζεται απο το φυλο του (η γυναικα λεει το τελος και το εννοει, ο αντρας οχι..κλπ) αλλα απο τον χαρακτηρα. Ο καθενας μας εχει ζησει διαφορετικα και εχει αλλες εμπειριες και τροπο συμπεριφορας, οποτε αναλογα αντιδρα και στην σχεση.. Στο μονο που παιζει ρολο το φυλο σε θεματα σχεσεων ειναι κατα τη γνωμη μου οτι ο αντρας ειναι ο κυνηγος! Επισης δεν χρειαζεται να βαζουμε ταμπελες και να δρουμε με βαση αυτα που ακουμε ή διαβαζουμε (10 τροποι για να τον ριξεις!). Καντε ρε παιδια επιτελους αυτο που νιωθεται και μην σας νοιζει τι θα πουν οι αλλοι! Αν τον γουσταρεις πες το του μην σκεφτεσαι οτι θα εκτεθεις. Ναι μπορει να γινει και αυτο αλλα τουλαχιστον θα ξερεις οτι δεν το ξερει μονο ο ευατος σου.. Εγω συνηθως σε θεματα σχεσεων κανω αυτο που νοιωθω καλως ή κακως. Τις περισσοτερες φορες μπορω να πω οτι μπορει να εχει ερθει και εναντια μου αλλα τουλαχιστον οταν ξαπλωνω το βραδυ να κοιμηθω δεν μου μενουν αποθημενα….

  58. Anonymous says:

    Σόρρυ παιδιά αλλά εγώ καθυστερημένα θέλω να ρωτήσω κάτι!γιατί ένας άνθρωπος που σου λέει ότι σ έχει ερωτευτεί ότι σ αγαπάει και λοιπά σου ζητάει μια παύση; εσυ να περιμένεις και να γυρνάει σ σένα και μετά από λίγο καιρό να σε χωρίζει ;γιατί να επιστρέφει αργότερα όταν έχεις συνειδητοποιησει ότι οκ δν ήταν και ο ένας που δεν υπάρχει άλλος και ότι μπορείς να προχωρήσεις παρακάτω;; γιατί όταν επιστρέφει σ λέει ότι στην παύση ήταν μπερδεμένος και ότι την επόμενη μέρα είχε φιλήσει κάποια άλλη; και μόλις χώρισαν ξαναγύρισε σ σένα; και για πιο λόγο σου λέει ότι μετά που χωρίσαμε οριστικά τα ξαναφτιάξε με εκείνη; α και στο τέλος σου πετάει ένα “συγγνώμη” πως “ήσουν ξεχωριστή για μένα” και πως θέλει ν μιλάμε;;γιατί μετά από αυτό μου μιλάει και μετά κόβει πάλι μαζί μου ενώ ξέρει ότι με πληγώνει;και μετά από την αρχή και πάλι;; και ποτέ δν εξηγεί το γιατί απομακρύνεται ξανα και ξανα χωρίς να κάνω κάτι εγώ;…;;γιατί όλη αυτή η συμπεριφορά;;τι να κανω εγώ; πολλές απορίες αλλά ήθελα να τις πω…
    Ευχαριστώ γ το άρθρο γιατί με κάνατε να γελάσω και να προβληματιστω … Μπράβο σας είστε πολύ καλοί!:)

    • Anonymous says:

      Ναι αλλά εγώ τι να κάνω ;; πως θα καταλάβει ότι μπερδεύει ;; αυτα τα ρωτάω γιατί είσαι αγόρι και μπορεί να είσαι άλλος άνθρωπος αλλά κάτι παραπάνω ξέρεις από μένα!:)

Σχολιάστε!