64 σύντομες απαντήσεις στα μεγαλύτερα ερωτήματα της ζωής (κάποιων).

Όταν βλέπεις τις μετρήσεις για τις επισκέψεις ενός blog υπάρχουν πολλά ενδιαφέροντα στοιχεία, όπως η τοποθεσία των επισκεπτών, ποιο περιεχόμενο διάβασαν και πόση ώρα κάθισαν στο site σου.

Και όλα αυτά είναι ωραία και ζουζουνιάρικα, αλλά σίγουρα η μέτρηση που ξεχωρίζει για εμένα είναι τα traffic sources, το από που δηλαδή βρήκαν το blog.

Μερικές περιπτώσεις είναι:

• Να έγραψε μόνος του τη διεύθυνση  και να έφτασε κατ' ευθείαν στο blog σου
• Να πάτησε σε ένα link που μοίρασε κάποιος στο Facebook
• Nα βρήκε το blog σε κάποια μηχανή αναζήτησης (Google, Bing κλπ.)

Ωραία και χρήσιμα όλα αυτά, αλλά ακόμη πιο συγκεκριμένα, αυτό που με ενδιαφέρει πιο πολύ να βλέπω είναι το τι συγκεκριμένο αναζήτησαν στη Google οι επισκέπτες για να καταλήξουν εδώ.

Αν πιστεύετε ότι οι επισκέπτες του Φοιτηtips προέρχονται από κάποια ξενέρωτη αναζήτηση του στυλ "φοιτητικά tips" ή "πως να περάσω μαθήματα" τότε γελιέστε ξεδιάντροπα.

Εντάξει, κάποιοι πράγματι ψάχνουν τα προαναφερθέντα, αλλά το πλήθος των επισκεπτών που ψάχνουν απαντήσεις σε μερικά από τα μεγαλύτερα (αναπάντητα) ερωτήματα της ζωής (και μιλάμε για κάθε τομέα της ζωής) είναι αυτό που θα λάβει σήμερα την προσοχή μας.

Ελπίζω πως όταν οι φίλοι μας ξανακάνουν την ίδια πυροβολημένη αναζήτησή τους, να βρουν τελικά την πολυπόθητη απάντηση που θα προσπαθήσω να δώσω σε ερωτήματα που δεν φανταζόμουν καν πως υπάρχουν.

Τα πειστήρια για αυτά που σας λέω. Κι αυτό είναι μόνο ένα μικρό κομμάτι του θησαυρού μου...

Κατ' αρχήν, προειδοποιώ ότι διαβάζοντας τους όρους αναζήτησης που έστελναν κόσμο στο Φοιτηtips, μου βγήκαν τα μάτια. Ας δούμε κάποια πρώτα συμπεράσματα:

1. Οι Έλληνες νέοι είναι κατά 70% ανορθόγραφοι.
2. Οι Έλληνες δεν ξέρουν να πατάνε το τελικό σίγμα ("ς") στο πληκτρολόγιο.
3. Πολλοί αναζητούν στη Google σαν να μιλάνε με κάποιο σοφό φιλαράκι τους. Είναι μηχανή αναζήτησης, όχι ο πνευματικός σας!
4. Πολλοί τυφλοί ψάχνουν να αγοράσουν φόρμες που γράφουν Dsquared.

Τώρα θα προχωρήσω στους όρους αναζήτησης που βρήκα να έχουν το μεγαλύτερο ενδιαφέρον. Θα προσπαθήσω να δω την κάθε αναζήτηση σαν μια ερώτηση, και το βασικότερο απ' όλα, θα απαντήσω όσο πιο σοβαρά μπορώ.

Επαναλαμβάνω πως όλα αυτά είναι όροι αναζήτησης που διάφοροι χρήστες γράψανε στη Google και καταλήξανε στο Φοιτηtips.

Οι απαντήσεις είναι τακτοποιημένες ανά θεματολογία για να είναι πιο βολικό το διάβασμά τους.

Ερωτικά Θέματα.

1. Δεν μπορώ να βρω γκόμενα

Μια αναζήτηση που παίζει πολύ και ταυτόχρονα μια που δεν έχει σχετικό post στο blog - πράγμα περίεργο, αφού αυτό είναι ένα από τα θέματα στα οποία έχω κάνει μεταπτυχιακό και πιστεύω πως μελλοντικά θα γραφτεί ένα χρήσιμο post για το θέμα.

Προς το παρόν όμως θα δώσω την εξής σύντομη λύση:

Αν δεν μπορείς να βρεις γκόμενα ή γκόμενο, υπάρχει σίγουρα κάποιο θέμα. Συνήθως αυτό είναι το ότι είσαι άσχημος. Μην το πάρεις με τον κακό τρόπο, αλλά οι όμορφοι άνθρωποι δεν έχουν τόση δυσκολία στο να βρουν τουλάχιστον ένα ικανοποιητικό ταίρι.

Και πάλι όμως, δεν χάθηκε ο κόσμος. Η "γενετική" εξωτερική ομορφιά όχι μόνο είναι ένας παράγοντας που δεν παίζει τον πρωταγωνιστικό ρόλο, αλλά είναι και (μέχρι ένα σημείο) εύκολο να βελτιωθεί.

Ο καλύτερος τρόπος για να ξεπεραστεί αυτό το πρόβλημα είναι να βελτιώσεις τον εαυτό σου. - και δεν εννοώ μόνο εξωτερικά. Συνήθως τα άτομα που δεν βρίσκουν γκόμενα και στη θέση της γκόμενας να ήταν δεν θα έκαναν κάτι με τον "εαυτό τους".

Πρέπει να βελτιωθεί κανείς τόσο που να γουστάρει και ο ίδιος απόλυτα τον εαυτό του. Πρέπει να βελτιωθείς μέχρι να "ερωτευτείς" τον εαυτό σου. Μετά, η έλξη είναι αυτονόητη.

Ακόμη πιο πρακτικά:

• Βελτίωσε την εμφάνισή σου κάνοντας γυμναστική και δίαιτα.
• Περιποιήσου το σώμα σου με κούρεμα, ξετρίχιασμα και καθαριότητα. Κανείς δεν γουστάρει ένα ταίρι που βρωμάει. Δεν το λέω για πλάκα.
• Βελτίωσε το ντύσιμό σου με σκοπό τόσο να είναι στη μόδα όσο και να ανταποκρίνεται στην προσωπικότητά σου. Η ικανότητα να ντυθείς ωραία υποδεικνύει ικανότητα σκέψης, επεξεργασίας προτύπων και πολλά άλλα σέξυ πράγματα.
• Βελτίωσε την προσωπικότητα σου. Αποφάσισε τι θέλεις από τη ζωή. Πίστεψε στην αξία σου. Πες "όχι" εκεί που πρέπει και "ναι" σε όσα θέλεις αλλά φοβόσουν. Βρες πολλά ενδιαφέροντα και ασχολίες. Κανείς δεν θέλει να γνωρίσει έναν βαρετό άνθρωπο - έχει ήδη αρκετούς τριγύρω.
• Γνώρισε ανθρώπους. Δεν μπορείς να βρείς ταίρι εάν δεν ζεις και αναπνέεις μέσα στην κοινωνία. Βρες που μαζεύονται οι άνθρωποι για γνωριμίες και πήγαινε.
• Κάνε λάθη. Ξανακάνε λάθη. Προσπάθησε. Βούτα στον βούρκο και ίδρωσε από την προσπάθεια. Φάε χυλόπιτες. Κάθε ήττα είναι και ένα μάθημα ζωής.

Νομίζω ότι σε γενικές γραμμές (και αν δεν κλείνει κανείς τα μάτια του στην πραγματικότητα) το θέμα "δεν βρίσκω γκόμενα" είναι εύκολα επιλύσιμο.

2. Ξανθιές γκόμενες.

Πιθανότατα οι τύποι αναζητούσαν φωτογραφίες από ξανθιές γκόμενες, αλλά εγώ θα σχολιάσω τον όρο.

Στην Ελλάδα οι περισσότερες ξανθιές γκόμενες έχουν βαμμένο μαλλί. Δεν είναι ωραίο όταν βγαίνει η ρίζα μαύρη από κάτω. Ακόμη χειρότερα όμως, αντί να διαλέξουν καμία ωραία ξανθιά βαφή το βάφουν στην γνωστή απόχρωση "Greek Bouzoukia" και συνήθως το συνδυάζουν με ξώβυζο δερμάτινο φόρεμα από βιοτεχνία.

Πολλές "ξανθιές γκόμενες" θα σας φανούν ωραίες επειδή δεν έχετε γούστο και επειδή το κίτρινο χρώμα στο μαλλί τραβάει τους άντρες σαν κουνούπια σε λάμπα.

Οπότε βρείτε είτε μια original ξανθιά Τσέχα, είτε μια κουκλάρα μελαχρινή με προσωπικότητα και μετά βάψτε της τα μαλλιά ξανθά.

Πάω τώρα στο τζακούζι με την κοκκινομάλλα μου.

3. Έχει έρθει σπίτι. Πως θα τη γ...σω;

Η διαδικασία αυτή είναι γνωστή από τις αρχές του ανθρωπίνου είδους κι αν ο σκληρός δίσκος του DNA σου είναι κατεστραμμένος, μπορείς να ρίξεις μια ματιά στο αντίστοιχο, ενημερωτικό άρθρο της Wikipedia.

4. Βρίσκετε γκόμενες από το Facebook;

Προφανώς και γίνεται να βρεις γκόμενες από το Facebook, αλλά θα πρέπει να σκεφτεί κανείς τι είδους γκόμενες μπορεί να βρει μέσω Facebook.

Εάν όλη η γνωριμία έχει γίνει μέσω Facebook τότε πιθανότατα η γκόμενα είναι μια γκόμενα που βρίσκει γκόμενο μέσω Facebook. Ξέρω πως κάνω κύκλο, αλλά δεν μπορώ να δώσω πιο χαρακτηριστικό ορισμό.

Τώρα, εάν η γνωριμία υπήρχε και το Facebook λειτουργεί απλά σαν υποκατάστατο των SMS, τότε, ΟΚ, δικαιολογείται. Αλλά πάντοτε, όσο πιο πολύ ζει κανείς μια εμπειρία στο Facebook τόσο πιο άγευστη και ψεύτικη είναι.

Πήγαινε σπίτι της και σκαρφάλωσε στο μπαλκόνι της (με την άδειά της) αν θες τόσο πολύ να της μιλήσεις.

5. Γιατί σκέφτομαι κάποιον μετά από χρόνια;

Αυτό είναι ένα θέμα που έχει πολύ ψωμί και η αλήθεια είναι πως δεν έχω ακόμη την απάντηση σε αυτό. Μπορώ πάντως να απαντήσω με μερικά προσωρινά συμπεράσματα που έχω βγάλει:

Κατ' αρχήν, αν σκέφτεσαι κάποιον μετά από χρόνια, μπορεί να σημαίνει πως κάτι έχει μείνει στη μέση.

Ο χωρισμός, για παράδειγμα, έχει τον ρόλο του: Δημιουργεί στο μυαλό ένα είδος οροσήμου έτσι ώστε να καταλαβαίνεις πάντα το τέλος της σχέσης. Από την άλλη, εάν κάποιος απλά χαθεί μια μέρα, χωρίς να προηγηθεί χωρισμός ή συζήτηση, τότε για πολλά χρόνια θα σε βασανίζουν τα "γιατί".

Κατά δεύτερον, πάντα θα σκέφτεσαι περισσότερο το καλύτερο που είχες. Βρες κάποιον καλύτερο ξανά, καλύτερο απ' αυτόν που σκέφτεσαι. Μετά θα τον ξεχάσεις.

6. Πως να γίνεις super γκόμενος;

Δεν υπάρχει μια έτοιμη συνταγή γι' αυτό που ψάχνεις. Super γκόμενος όμως μπορεί να υπάρξει: Είναι αυτός που σε κάθε του επαφή με κοπέλα (είτε σχέση, είτε επαφή της μιας ημέρας) περνάει τέλεια τόσο αυτός όσο και εκείνη.

Ο δρόμος για να φτάσεις σε αυτό το επίπεδο είναι η εμπειρία. Κάνε σχέσεις, κάνε φάσεις, γνώρισε πολλές κοπέλες και δες τι κάνεις λάθος και τι σωστά. Παρέμεινε ανοιχτός σε νέες ιδέες και συμπεριφέρσου σαν χαρούμενο και θετικό άτομο, όχι σαν γκρινιάρης και κολλιτσίδας. Πρόσφερε αξία. Με τον καιρό θα γίνεις super γκόμενος.

7. Πως να ξεπεράσεις μια γκόμενα;

Για να αναζητάς αυτό το πράγμα στο Google και για να καταλήξεις στο Φοιτηtips θα πει πως έχεις δοκιμάσει πολλές αντιμετωπίσεις - και απέτυχες σε όλες. Ακόμη, μαντεύω πως έφτασες εδώ λόγω του άρθρου: Πως να καταπολεμήσεις την κακή διάθεση. Όχι, όμως, νομίζω πως το άρθρο εκείνο δεν είναι αρκετό.

Υπάρχουν διάφοροι τρόποι να ξεπεράσεις μια γκόμενα:

• Να βρεις μια καινούρια
• Να κάνεις παρέα με τους κολλητούς σου για υποστήριξη
• Να ασχοληθείς περισσότερο με τον εαυτό σου
• Να παραδεχτείς τα αρνητικά της συγκεκριμένης γκόμενας

...και πολλά άλλα. Εδώ όμως θα μοιραστώ μια διαφορετική, ίσως και λίγο αντιπαραγωγική λύση:

Αντιμετώπισε κατά μέτωπο τα συναισθήματά σου.

Βλέπεις, όλοι οι άλλοι τρόποι είναι ουσιαστικά καταπίεση των πραγματικών συναισθημάτων, κι αν λειτουργήσουν, ok, τα κατάφερες χωρίς να γίνεις μεγάλος μαλάκας.

Λένε όμως πως, σε απελπιστικές καταστάσεις χρειάζονται απελπισμένα μέτρα. Γίνε ο μαλάκας της υπόθεσης. Πέσε στα πόδια της. Παρ' την τηλέφωνα. Ψάξε να τη βρεις. Πρήξε της τα τέτοια. Δες την να περπατάει χέρι-χέρι με τον καινούριο της γκόμενο. Μετά κλάψε.

Και τελικά συνειδητοποίησε το πόσο μαλάκας είσαι, το πόσο ασχολιόσουν με παιχνίδια του μυαλού σου τόσο καιρό. Συνειδητοποίησε πως τα συναισθήματά σου έχουν πλάκα και παρατήρησε το πως άλλοτε σου φαίνονταν σαν παγόβουνα και τώρα πια χάνονται σαν χνώτα στο καταχείμωνο.

Απελευθέρωσε μέχρι και το τελευταίο σου συναίσθημα γι' αυτήν. Απελευθέρωσε έτσι και τον εαυτό σου από αυτήν.

8. Πως να ρίξεις σερβιτόρο.

Οι πιθανές λύσεις είναι δυο:

• Τρικλοποδιά
• Φλούδα μπανάνας

Και οι δύο πάντως θα σε στείλουν έξω από το μαγαζί.

9. Πως να ρίξεις χυλόπιτα;

Αν περιμένεις να σου πως πως να ρίξεις χυλόπιτα που δεν θα πονέσει, τότε περιμένεις πολλά. Αυτό δεν γίνεται.

Θα πω όμως πως είναι πολύ πιο ευγενικό το να ρίξεις μια καλή, γερή, ξεκάθαρη χυλόπιτα σε κάποιον, χυλόπιτα που θα τον κάνει να κλαίει για μέρες, από το να είσαι γεμάτη αμφιβολίες και να τον ψήνεις σε αναμμένα κάρβουνα.

10. Πως να ρίξετε μια γκόμενα στο πανεπιστήμιο;

Όπως παντού:

1. Της μιλάς.
2. Είσαι ο εαυτός σου.
3. Βλέπεις εάν υπάρχει ενδιαφέρον.
4. Αν υπάρχει της προτείνεις να ξανασυναντηθείτε.

Το tip είναι πως ένα απλό "γεια" μπορεί να σε πάει πολύ μακριά...

11. "Έσβησα το τηλέφωνο και τα μηνύματά σου σε βγάζω κι απ'το Facebook και τώρα άντε γεία σου"

Αυτό δεν είναι ερώτηση αλλά το βάζω επειδή μου άρεσε. Να τονίσω πάντως πως αν θέλεις να ξεφύγεις από κάποια/κάποιον και τον κρατάς φίλο στο Facebook κλπ. τότε σκάβεις τον λάκκο σου.

12. Πως να ρίξετε την Κωνσταντίνα.

Μου αρέσει που οι αναζητήσεις κάποιων είναι τόσο συγκεκριμένες, λες και νομίζουν ότι η Google γνωρίζει τη ζωή τους.

Από την άλλη, αναρωτιέμαι. Πως στο διάολο ξέρει η Google να σε στείλει στο blog μου για ένα τέτοιο ερώτημα;

Βλέπεις, έχω εμπειρία σχετικά με το πως να ρίξεις την Κωνσταντίνα: Παράτα τα. Βρες μια άλλη. Δεν αξίζει τον κόπο. Μιλάει η εμπειρία εδώ.

13. 10 τρόποι να σκοτώσετε την κοπέλα σας.

Εντάξει, εδώ αρχίζω και αισθάνομαι λίγο άβολα...

(Ναι, πραγματικά το έψαξε κάποιος αυτό!)

14. 5 τρόποι για να τη ρίξεις.

1. Γράψ' την.
2. Γίνε πιο ωραίος.
3. Γίνε επιτυχημένος.
4. Βρες άλλη.
5. Κέρδισε το τζόκερ.

Αλλά σχεδόν πάντα, ο πρώτος τρόπος αρκεί.

15. Πως να γίνεις ωραία γκόμενα;

1. Αν έχεις παραπανίσια κιλά, χασ' τα.
2. Αν ντύνεσαι σαν καλόγρια, ντύσου σαν κορίτσι της ηλικίας σου.
3. Αν ντύνεσαι σαν ιερόδουλη, ντύσου σαν κανονικό κορίτσι.
4. Ξεκόλλα από την ταβανοθεραπεία και το Facebook και ασχολήσου με κάτι ενδιαφέρον, με κάτι δημιουργικό.
5. Συμπεριφέρσου σαν να αξίζεις, σαν να είσαι κάτι σπάνιο και δύσκολο να αποκτηθεί. Μην είσαι εύκολη, αλλά μην είσαι και δυσπρόσιτη.

16. Πως να του πω να βγούμε;

Ένα κλασσικό εύκολο πρόβλημα που το κάνουμε να φαίνεται δύσκολο:

Πρώτον, κανόνισε να υπάρχει κάποιος λόγος να βγείτε. Δημιούργησε έλξη, δημιούργησε ενδιαφέρον και επικοινωνία. Πώς; Μιλώντας, γελώντας, συζητώντας.

Έπειτα, πολύ χαλαρά, πες του: "Θέλεις να πάμε για ένα ποτάκι αργότερα;"

Στην περίπτωση που δεχτεί, όλα καλά. Στην περίπτωση που αρνηθεί, υπάρχουν δυο περιπτώσεις: Η μια να έχει πραγματικά κανονίσει κάτι άλλο και η άλλη να μην θέλει να βγει μαζί σου γιατί δεν του αρέσεις. Πράξε ανάλογα.

17. Μέρη για να βγεις με την κοπέλα

Μην υποτιμάς τα κλασσικά μέρη (καφέ, μπαράκι) απλά κανόνισε να έχουν χαμηλή ένταση μουσικής έτσι ώστε να μπορείτε να μιλάτε. Δυο άτομα που κοιτιούνται άβολα σε ένα κλαμπάκι είναι λυπητερή εικόνα.

Από την άλλη, όπου και να βγεις με την κοπέλα σκέψου πως εκείνη (αν τα πράγματα πηγαίνουν σωστά) δεν βγαίνει έξω για το μέρος, αλλά για εσένα. Οπότε πήγαινε όπου αισθάνεσαι πιο άνετα παίρνοντας πρωτοβουλία και δώσε τον καλύτερό σου εαυτό.

18. Πως θα καταλάβω αν έχει άλλη;

Αν βρεις κραγιόν η makeup στο πουκάμισό του, αν μυρίζει γυναικείο άρωμα κι αν του έρχονται παράξενα μηνύματα στο κινητό του, τότε έχει άλλη.

Το βασικότερο όμως είναι άλλο: Αν έχει άλλη, τότε είναι σχεδόν σίγουρο πως το ενδιαφέρον του για εσένα θα έχει πέσει. Αν σου φαίνεται αδιάφορος, τότε έχεις δύο επιλογές:

1. Τον παρατάς. Δεν σου αξίζει να σπαταλάς τον χρόνο σου με κάποιον που δεν σε θέλει.
2. Τον γράφεις. Επιδεικτικά. Αν πιστεύεις πως κρύβει κάτι καλό μέσα του (πράγμα πολύ σπάνιο, αφού μπορείς πάντα να βρεις κάτι καλύτερο με λίγη υπομονή) αρκεί να κόψεις την επαφή για λίγο καιρό, να μην τον παίρνεις τηλέφωνο, να μην του στέλνεις email, μέχρι να καταλάβει πόσο του λείπεις και να αρχίσει να σε παρακαλάει.

19. Πως να κάνεις τις κοπέλες να σε κοιτάνε;

Εσύ, ποιες κοπέλες κοιτάς; Τις στιλάτες; Τις γυμνασμένες; Τις ξεκωλιάρες; Τις μελαχρινές;

Πρέπει να σκεφτείς πρώτα το ποιο είδος κοπέλας θέλεις να σε κοιτάει και να πράξεις ανάλογα:

• Αν θέλεις να σε κοιτάνε οι ξανθιές ξεκωλιάρες κάνε ένα χρόνο γυμναστική (όχι τα πόδια όμως, αφού δεν φαίνονται) και διατροφή, σήκωσε ψηλά το μαλλί σου, φόρα βαθύ ντεκολτέ και γίνε μπάρμαν.
• Αν θέλεις να σε κοιτάνε οι σοβαρές, διαβαστερές και έξυπνες, φόρα preppy πουκάμισα, γκρι blazer και κράτα πάντα ένα βιβλίο ποίησης μαζί σου.
• Αν θέλεις να σε κοιτάνε όλες, βγάλε λεφτά ή γίνε ποδοσφαιριστής.

Αν θέλεις όμως να σε κοιτάνε αυτές που πρέπει να σε κοιτάνε, ξεκόλλα από τη ζωή σου και μην ασχολείσαι με το ποιος σε κοιτάει η όχι.

20. Πως μπορώ να μεγαλώσω το πέος μου;

Δεν χρειαζόταν να έρθετε στο Φοιτηtips για να μάθετε για το συγκεκριμένο θέμα. Αρκεί να ανοίξετε τον φάκελο spam του email σας, όπου θα βρείτε πολλές σχετικές πληροφορίες μαζί με προσφορές εργασίας για τη Νιγηρία.

Πέραν της πλάκας, όμως, δεν γίνεται. Αρκεστείτε σε ότι σας έδωσε ο θεός. Βελτιώστε την τεχνική τουλάχιστον.

Αυτοβελτίωση.

1. Είμαι ξενέρωτος. / Πως να μην είσαι ξενέρωτη.

Η απάντηση σε αυτό το ερώτημα είναι ταυτόχρονα η πιο απλή και η πιο περίπλοκη.

Να είσαι ο εαυτός σου. Αν πιστεύεις σε αυτό που είσαι και όλες σου οι πράξεις μυρίζουν σαν το "εγώ" σου, τότε δεν θα αισθανθείς ποτέ ξενέρωτος.

Από την άλλη, θα με ρωτήσεις: "Πως να είμαι ο εαυτός μου";

Πρέπει πρώτα να σταματήσεις να λες ψέματα σε εσένα και να ακούσεις καλά τα βαθιά σου ένστικτα. Αφού παραδεχτείς το ποιος είσαι, ξεκινάει μια μάχη που απαιτεί προσπάθεια. Είναι σαν το γυμναστήριο: Θέλει καθημερινή προσπάθεια και μακροχρόνια επιμονή για να ξεπεράσεις τα "ξενέρωτα" κόμπλεξ. Αλλά, όπως και με το γυμναστήριο, οι περισσότεροι θα τα παρατήσουν μέσα στον πρώτο μήνα.

2. Γίνε πλούσιος από φοιτητής.

Όσο πιο νωρίς ξεκινήσεις την προσπάθειά σου, τόσο το καλύτερο. Μπορεί να μην γίνεις πλούσιος στα 25 σου, αλλά εάν όταν οι συμφοιτητές σου πίνουν φραπέ εσύ εργάζεσαι κάποιες ώρες πάνω στο αντικείμενό σου, τότε όταν οι άλλοι θα είναι άνεργοι εσύ θα αγχώνεσαι... να διαλέξεις μεταξύ των προσφερόμενων εργασιών.

Ο φοιτητής δεν έχει ρόλο να γίνει πλούσιος. Έχει ρόλο να γίνει καλός σε κάτι, να γίνει μορφωμένος, να μάθει τη ζωή και να γίνει ειδικευμένος. Μπορεί κάποια στιγμή να καταλήξεις να γίνεις και πλούσιος, ακόμη κι αν τελικά υπάρχουν πολύ καλύτερα όνειρα απ' αυτό.

Πρακτικά όμως: Φτιάξε κάτι. Σπουδάζεις πληροφορική; Φτιάξε ένα καλό android app. Σπουδάζεις οικονομικό; Βρες μια internship δουλειά σε μια τράπεζα, σε ένα γραφείο οικονομικών συμβούλων, ακόμη και τζάμπα. Σπουδάζεις αρχιτέκτονας; Σχεδίαζε όλη μέρα και στείλε τα σχέδιά σου σε κάθε διαγωνισμό παγκοσμίως. Μην περιμένεις όμως να γίνεις πλούσιος χωρίς να προσφέρεις κάτι με "αξία" ο ίδιος.

3. Πως να αποκτήσεις γλυκιά φωνή.

Με λίγο προφιτερόλ στις φωνητικές χορδές σου, νομίζω πως το ζήτημα λύνεται.

Αν όμως το προηγούμενο βήμα δεν πιάσει σκέψου τα εξής:

• Η φωνή επηρεάζεται από τα συναισθήματα. Κάνε γλυκές, χαλαρές σκέψεις και θα ακούγεσαι γλυκός και χαλαρός.
• Δώσε σημασία στη "γλώσσα του σώματος". Αν μιλάς πρόσωπο με πρόσωπο, ακόμη και τη φωνή της Sade να έχεις, δεν θα περάσεις την εντύπωση του γλυκού ατόμου εάν η γλώσσα του σώματός σου υποδηλώνει ανασφάλεια ή επιθετικότητα. Ψάξε στη Google για λεπτομέρειες.

4. Πως να είσαι ενδιαφέρων;

Ενδιαφέρων άνθρωπος είναι αυτός που διαφέρει. Μην φοβάσαι να διαφοροποιηθείς. Απλά, μην περιμένεις να αρέσεις σε όλους.

5. "Έχουμε 2 αυτιά, με 1 μόνο στόμα... για να ακούμε περισσότερο και να μιλάμε λιγότερο"

Καλό. Κάποιοι πρέπει να το κάνουν μότο ζωής.

6. Έχω χάσει τον εαυτό μου

Το ξέρω αυτό το συναίσθημα και σίγουρα το ξέρουν πολλοί που κατα τα άλλα φαίνονται απροβλημάτιστοι. Δυστυχώς, λίγους ενήλικες μπορείς να βρεις που θα σου πουν: "Ναι! Γουστάρω τη φάση μου. Γουστάρω τον εαυτό μου. Αισθάνομαι απόλυτα ικανοποιημένος με το ποιός είμαι."

Υπάρχει βαθιά μέσα μας μια κρυφή εικόνα του εαυτού που θα θέλαμε να είχαμε, αλλά συνήθως ντρεπόμαστε να την κοιτάξουμε. Είναι σαν τον κοιλαρά 40άρη που αισθάνεται άβολα να βλέπει φωτογραφίες από όταν ήταν 20, φέτες και έπαιζε μπάλα. Ίσως και να ζει ακόμη στο όνειρο της τότε πραγματικότητας, σίγουρα όμως η πραγματική του εικόνα δεν ανταποκρίνεται σε αυτό που θα ήθελε να είναι.

Γιατί συμβαίνει αυτό; Γιατί τα δικά σας όνειρα για τον εαυτό σας μπορεί να έρχονται σε αντίθεση με τα συμφέροντα του περιβάλλοντος σας: Αν θέλετε να σπουδάσετε σε άλλη πόλη ο πατέρας σας θα πρέπει να πληρώνει ένα χιλιάρικο τον μήνα. Αν θέλετε να γίνετε καλλιτέχνης η μάνα σας δεν θα μπορεί να καυχιέται στους συναδέλφους της για το "πόσο καλός γιατρός θα γίνει ο γιός της".

Έδωσες πανελλήνιες και πέρασες στα ΤΕΙ Άρτας, σε μια σχολή που δεν σε ενδιαφέρει καθόλου. Το περιβάλλον σου θα σε πιέσει να μείνεις εκεί γιατί ίσως να έχει καλή επαγγελματική αποκατάσταση. Θα πιεστείς.

Αν αποφασίσεις να κάνεις το χατίρι των άλλων, θα χάσεις τον εαυτό σου. Μόλις πέταξες τη "ζωή σου" στα σκουπίδια.

Αν αποφασίσεις να κάνεις το δικό σου, να ξαναδώσεις πανελλήνιες, να περάσεις δυσκολίες, μαλώματα και μέρες κλεισμένος στο σπίτι, έχοντας όμως πάντα μπροστά σου το φωτεινό όραμα του στόχου σου, τότε μπορεί να κάνεις λάθη και να αποτύχεις ξανά. Θα ξέρεις πάντα όμως πώς ότι έκανες ήταν ο εαυτός σου, εσύ, η ζωή σου.

Χαίρομαι για εσένα, γιατί με τέτοια λογική μπορεί να πάθεις πολλά, όμως ποτέ δεν θα χάσεις τον εαυτό σου, το μόνο πράγμα που ουσιαστικά μας ανήκει σε αυτή τη ζωή.

7. "Μην περιμένεις τίποτα από κανέναν."

Αυτή είναι η συνταγή για μια ευτυχισμένη ζωή.

Η βάση κάθε δυστυχίας είναι ανεκπλήρωτα "θέλω". Όσο λιγότερα περιμένεις από τους άλλους, όσο λιγότερα θέλεις, τόσο μικρότερες οι πιθανότητες να στεναχωρηθείς.

8. Πως θα κάνω φίλους αφού δεν βγαίνω;

Κατ' αρχήν, άρχισε να βγαίνεις. Η ζωή του ανθρώπου βρίσκεται έξω από το σπίτι. Το σπίτι είναι για να κοιμάσαι και για να προστατεύεσαι από το κρύο.

Κατά τα άλλα, δοκίμασε τα εξής:

1. Κανόνισε μαζέματα στο σπίτι σου, προτείνοντας στους ήδη υπάρχοντες φίλους σου να φέρουν και άλλους που δεν ξέρεις.
2. Γράψου σε μια σχολή (μουσικής, θεάτρου, χορού, πλεξίματος...) και γνώρισε άτομα.
3. Μίλα σε συμφοιτητές σου στο πανεπιστήμιο. Πρέπει να το διαβάσεις σε blog αυτό για να το κάνεις;

9. Πως θα κάνω χρήματα;

Δουλεύοντας. Απλό αλλά ξεκάθαρο.

Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα να πας στην οικοδομή. Όταν εργάζεσαι πάνω σε ένα δικό σου project, δουλεύεις. Δεν χρειάζεται να δουλεύεις για κάποιον άλλον. Για αρχή, γίνε πολύ καλός σε κάτι πολύ συγκεκριμένο. Μετά, θα βρεις τον δρόμο.

10. Πως θα ξεπεράσω την απόρριψη από έναν φίλο;

Πολλές φορές η απόρριψη από έναν φίλο είναι χειρότερη από την ερωτική απόρριψη. Έχουμε όλοι ακούσει πως "οι έρωτες έρχονται και φεύγουν, αλλά οι φίλοι μένουν".

Κάποιες φορές, όμως, μια φιλία μπορεί να βασίζεται σε τόσο ανασφαλή πράγματα όπως η συνήθεια.

Μήπως το μόνο που σας ένωνε με τον συγκεκριμένο σας φίλο ήταν απλά μια τυχαία συνάντηση στο δημοτικό, συνδυασμένη με την ανάγκη; Μήπως απλά συνηθίσατε να είστε μαζί γιατί δεν υπήρχε κάποιος καλύτερος τριγύρω;

Η απόρριψη από έναν φίλο είναι οδυνηρή, αλλά σχεδόν πάντα θα πρέπει να τη δούμε ως την απλή παραδοχή του φίλου σας πως γίνατε καλύτερος ή χειρότερος από αυτόν, τόσο που δεν σας αντέχει άλλο.

Κι αν εσείς είστε ο ενδιαφέρον τύπος, με όνειρα για το μέλλον και πολλές γκόμενες, ενώ ο φίλος σας είναι ένας βαριεστημένος τυπάς που δεν έχει φιλήσει γκόμενα στη ζωή του, τότε αναρωτηθείτε το εξής: Σας απέρριψε ή απλά δεν άντεχε τη σύγκριση;

11. Πως να αλλάξω το σώμα μου;

Υπάρχουν άπειρες πηγές online γι' αυτόν τον στόχο. Ο τρόπος πάντα αποτελείται από δύο κομμάτια:

• Γυμναστική
• Διατροφή

Ο μόνος τρόπος να δεις αποτελέσματα είναι να αφοσιωθείς στον στόχο σου, κάνοντας ντου για ένα μεγάλο χρονικό διάστημα.

Όταν η παρέα σου θα βγαίνει έξω και θα τρώει σουβλάκια, εσύ θα έχεις ήδη φάει βρώμη στο σπίτι σου και θα το βουλώνεις. Όταν η παρέα σου θα κοιμάται για το απόγευμα, εσύ θα είσαι στο γυμναστήριο και θα ιδρώνεις. Όταν το καλοκαίρι θα είσαι διακοπές με φίλους λαπάδες, θα γίνεις παράδειγμα προς μίμηση, εσύ και οι φέτες σου.

Καθημερινά θέματα

1. Είναι κακό να βγεις μόνος;

Ο λόγος που η Google στέλνει επισκέπτες στο blog για τη συγκεκριμένη αναζήτηση είναι το post-νουβέλα για το να περνάς καλά μόνος σου.

Όχι, δεν είναι κακό να βγεις μόνος σου. Είναι πολύ φυσιολογικό.

Παρ' όλα αυτά, δεν μπορώ να πείσω κάποιον που είναι κολλημένος για το αντίθετο. Θα περιγράψω όμως μια συμπεριφορά:

Αν ένας φοβισμένος άνθρωπος, χωρίς καθόλου πυγμή, αναφέρει σε αντίστοιχα κολλημένους ανθρώπους την ιδέα του να βγει για καφέ μόνος του, τότε θα τον κράξουν, θα τον πουν τρελό και θα αισθανθεί πως σκέφτηκε κάτι κακό.

Από την άλλη, ένας απόλυτα ικανοποιημένος με τη ζωή του και κοινωνικός τύπος ξυπνάει μια μέρα, παίρνει την εφημερίδα του και πάει στη διπλανή καφετέρια για καφέ μόνος του. Πίνει τον καφέ του, πληρώνει, φεύγει και συνεχίζει τη μέρα του.

Με λίγα λόγια, εσύ κάνεις κάτι φυσιολογικό ή μη.

2. Τι ποτό να παραγγείλω στο club; Ποιο είναι αντρικό ποτό;

Το να ζητάς "αντρικό ποτό" είναι σαν να ψάχνεις "γυναικείο χασίσι".

Αντρικό ποτό είναι αυτό που πίνει ένας άντρας. Αν μπορώ να πω κάτι τέτοιο, εσύ είσαι αυτός που κάνεις το ποτό αντρικό, κι όχι το ποτό αυτό που σε κάνει άντρα.

Πιες ότι γουστάρεις. Δεν θα ρωτήσουμε και τι να πιούμε. Κι αν δεν σου αρέσει το αλκοόλ, κι αυτό είναι πολύ λογικό. Πιες ανθρακούχο νερό ή κάτι άλλο.

3. Είμαι φοιτητής και ξέμεινα από λεφτά τι κάνω;

Πολλοί φοιτητές μπορεί να έχουν γονείς εφοπλιστές, μεγαλοχειρούργους και λοιπά πλούσια πρόσωπα αλλά όταν ξεμένουν από λεφτά δεν τους ζητούν περισσότερα γιατί ντρέπονται.

Αν οι γονείς σας σας πληρώνουν εξ' αρχής τη φοιτητική ζωή, μπορείτε να ζητήσετε και 50 ευρώ ακόμη για να βγάλετε τον μήνα. Νομίζω πως είναι ένα ψίχουλο μπροστά στις χιλιάδες που θα φάνε μέσα στα χρόνια για εσάς.

Από τον επόμενο μήνα, όμως, βρείτε που υπάρχει η τρύπα στο budget σας και κλείστε την. Για παράδειγμα σταματήστε να τρώτε 50 ευρώ σε ποτά. Πιείτε μια μπύρα και φτάνει.

Ακόμη, αν είστε από τα άτομα που λένε: "Εγώ δεν γουστάρω να ζητάω από τους γονείς μου, θέλω να τα βγάζω μόνος μου" τότε είμαι μαζί σας. Βγάλτε τα πέρα μόνοι σας: Κάντε έναν πιο λιτό μήνα τρώγοντας στη λέσχη, βλέποντας ταινίες από το ίντερνετ και διαβάζοντας βιβλία. Οι δυσκολίες μας βάζουν στη διαδικασία να επινοούμε λύσεις και να γινόμαστε καλύτεροι.

4. Πως να φτιάξεις μολότοφ.

Ρίξτε μια ματιά σε έναν οδηγό που βρήκα.

5. Θέλω να βγάλω μούσια.

Χαχαχαχα... Οκ. Κάποιοι άνθρωποι βγάζουν πολλές τρίχες και κάποιοι λιγότερες. Δεν μπορείς να κάνεις πολλά αν δεν βγάζεις μούσια, πέραν από το να περιμένεις.

Θυμίζω μόνο πως πάντα θέλουμε αυτό που δεν έχουμε: Με το που θα βγάλεις μούσια θα ψάχνεις τρόπο να μειώσεις την τριχοφυία σου με λέιζερ.

6. Johnie Walker Black Label. Είναι καλό;

Ναι, είναι ένα ευχάριστο, ελαφρύ και γευστικό ουίσκι που μπορείτε να βρείτε παντού σε καλή τιμή. Πίνεται ωραία με τρία παγάκια.

7. Gordon's Space συστατικά.

Χυμός λεμόνι. Ανθρακικό.

8. Εκ-πα-πε

Ως Εκ-Πα-Πε, φαντάζομαι πως αναφέρεσαι στην σχολή Εκμετάλλευσης Πατρικής Περιουσίας.

Μια πραγματικά καλή επιλογή σταδιοδρομίας μέχρι τώρα, απλά το μέλλον της φαίνεται δυσοίωνο. Πόνταρε αλλού.

9. Τα ποτά λήγουν;

Συνήθως όχι. Τα περισσότερα κρατάνε χρόνια.

Πιο συγκεκριμένα, όσο πιο μεγάλο ποσοστό αλκοόλ έχει ένα ποτό, τόσο πιο πολύ κρατάει. Προσέξτε όμως τα κρασιά που συχνά χαλάνε λόγω αέρα που περνάει από τον φελλό ενώ παλιώνουν.

10. Το διάβασμα του καφέ.

Ξέρω από διάβασμα. Ξέρω από καφέ. Από διάβασμα του καφέ όμως, σόρρυ, δεν μπορώ να βοηθήσω

Αυτή πάντως είναι μια σπάνια περίπτωση όπου η γιαγιά σας ξέρει περισσότερα από τη Google.

11. Κλαμμένο μουνί.

Δεν ξέρω γιατί κατέληξες στο Φοιτηtips. H Google θα έπρεπε να σε στείλει κατ' ευθείαν στον ορισμό του κλαμμένου μουνιού:

12. Είμαι φοιτητής. Που να πάω και να τα γαμήσω όλα;

Αν εννοείς πως θέλεις να κάνεις μια γαμάτη κατάσταση διασκέδασης θα προτείνω κάτι λίγο έξω από τα συνηθισμένα: Οργάνωσε ένα πάρτι μόνος σου, διάλεξε εσύ τι μουσική θα παίζει, φέρε ποτά και φαϊ και κάλεσε κάθε φρούτο που ξέρεις και μη. Σπάσ' τα όλα.

13. Πως να δουλέψεις ένα ψώνιο;

Νομίζω πως ένα ψώνιο δουλεύεται από μόνο του. Ο μόνος ρόλος σου είναι να το παρατηρήσεις και να γελάς.

14. Πως να απαλλαγείτε από κάποιον ενοχλητικό;

Υπάρχουν διάφορες περιπτώσεις ενοχλητικών, αλλά ο βασικότερος και πιο απλός τρόπος είναι να τον αγνοήσετε επιδεικτικά. Και με το "επιδεικτικά" εννοώ να ξεχάσετε ευγένειες και κοινωνικές νόρμες. Γράψτε τον, δείξτε του πως σας προκαλεί απέχθεια. Οι περισσότεροι ενοχλητικοί θα τα παρατήσουν μετά από αυτό.

15. Πως να βγεις από πάνω σε μια συζήτηση;

Το να θέλεις να βγεις από πάνω σε μια συζήτηση είναι μια μεγάλη ήττα της προσωπικότητάς σου. Καλύτερα ξεκόλλα και απόλαυσε τις αντίθετες απόψεις των άλλων. Κάνε χαβαλέ και πέρνα καλά.

Αν όμως κρίνεται η επιβίωση του είδους από μια συζήτησή σου, τότε ακολούθησε τα εξής tips:

1. Αντέγραψε τις κινήσεις και τη στάση του σώματος του αντιπάλου σου, έτσι ώστε να αισθανθεί οικειότητα και να είναι πιο δεκτικός στις προτάσεις του.
2. Βάλε τον αντίπαλό σου να απαντήσει "ναι" σε κάποιες προτάσεις. Έτσι, θα του είναι πιο εύκολο να πει "ναι" στη συνέχεια, ακόμη και σε πράγματα στα οποία κανονικά θα διαφωνούσε.
3. Πες κάτι με το οποίο διαφωνεί απόλυτα. Αφού διαφωνήσει, άλλαξε την πρότασή σου έτσι ώστε  να είναι μεν πιο μαλακωμένη από την αρχική αλλά συνεχίζει να στηρίζει τη δικιά σου άποψη. Τώρα μπορεί να αισθανθεί την υποχρέωση να συμφωνήσει μαζί σου σε κάτι.
4. Κέρασε του ένα ζεστό ρόφημα. Έρευνες δείχνουν ότι αυτό βοηθάει στο να αυξηθεί η οικειότητα.
5. Ακούμπησε φιλικά τον αντίπαλο. Ένα άγγιγμα στον ώμο μπορεί να κάνει τη διαφορά.
6. Μη μιλάς. Δημιούργησε συνθήκες απόλυτης ησυχίας και φέρε τον αντίπαλό σου σε δύσκολη θέση. Θα καταλήξει να παραμιλάει, δείχνοντας έτσι τα αδύναμα σημεία του.

Αλλά, πραγματικά, είναι γελοίο να θες να βγεις από πάνω σε μια συζήτηση. Είναι συμπεριφορά γυμνασίου.

16. Πως να βγω καλή στις φωτογραφίες;

Ένα ωραίο ερώτημα. Μερικά tips για να βγεις καλύτερος/καλύτερη στις φωτογραφίες είναι τα εξής:

• Μάθε τις καλές σου "γωνίες". Μπορεί να φαίνεσαι τέλεια από αριστερά, αλλά κάπως... χμ, ενδιαφέρουσα από χαμηλά και δεξιά. Ή μπορεί να σου πηγαίνει περισσότερο το ελαφρύ χαμόγελο από ένα ξεδοντιάρικο υπεργέλιο. Κοίτα παλιές σου φωτογραφίες και αποφάσισε για το τι σου πηγαίνει.
• Χαλάρωσε. Οι πιο καλές φωτογραφίες βγαίνουν όταν δεν προσπαθείς πολύ, όταν είναι αυθόρμητες και όταν εσύ είσαι cool.
• Πρόσεχε την πόζα σου. Αν είσαι στημένος σαν να σε κρέμασαν από το ταβάνι, σφιγμένος με τα χέρια κολλημένα στα πλάγια, τότε η φωτογραφία δεν θα είναι καλή. Προσπάθησε να μην κοιτάς με το σώμα κατευθείαν προς την κάμερα, αλλά να είσαι με μια μικρή γωνία προς τον φωτογράφο. Έτσι, το αποτέλεσμα είναι πολύ πιο φυσικό.
• Κοίτα ψηλά. Εστίασε το βλέμμα σου λίγο πιο πάνω από τον φακό της κάμερας. Αυτό ελαχιστοποιεί τα κόκκινα μάτια και ακόμη βελτιώνει την εμφάνισή σου.
• Ντύσου όμορφα. Τα ρούχα αναδεικνύουν το σώμα και το πρόσωπό σου οπότε αν ξέρεις πως θα φωτογραφηθείς, κανόνισε να είσαι όμορφα ντυμένη. Ακόμη καλύτερα, φρόντισε να είσαι πάντα ντυμένη ωραία.
• Σκέψου ευχάριστα πράγματα. Συνήθως οι φωτογραφίες όπου φαίνεσαι χαρούμενος είναι οι καλύτερες.

17. Τι έξυπνο να γράψω σ****το Facebook;

Το πιο έξυπνο που μπορεί να γράψει κανείς στο Facebook είναι: "Σβήνω το Facebook. Όποιος με χρειαστεί ξέρει το τηλέφωνό μου", αλλά και αυτό ακόμη είναι πλεονασμός.

18. Των γονιών μου τα λεφτά είναι 2 φορές δικά μου.

...ναι, γι' αυτό αξιοποίησέ τα σε κάτι καλύτερο από πενταετείς συνεδρίες ταβανοθεραπείας. Γίνε κάτι, φτιάξε κάτι με αυτά τα λεφτά.

Πολύ συγκεκριμένα πράγματα

1. Jagermeister

Είναι απίστευτο το πόσο κόσμο στέλνει η Google στο Φοιτηtips για τον όρο αναζήτησης "Jagermeister".  Το άρθρο για το συγκεκριμένο ποτό είναι το τρίτο αποτέλεσμα για τον όρο αυτό στο ελληνικό Google όποτε πιθανότατα το Φοιτηtips θεωρείται μια μικρή αυθεντία πάνω στο θέμα. Ταυτόχρονα το συγκεκριμένο post είναι το πιο δημοφιλές στο Φοιτηtips έχοντας δεχτεί μερικές χιλιάδες επισκέψεις.

Νομίζω πως το post εκείνο αρκεί, οπότε το θέμα είναι ήδη ψιλο-απαντημένο.

2. Θέλω να φάω κάτι φθηνό και καλό στα Γιάννενα.

Γενικότερα αν ψάχνεις κάτι φθηνό, η πόλη των Ιωαννίνων δεν είναι για εσένα.

Κατά τα άλλα, στο Zio Peppe έχει πολύ ωραία πίτσα, στο Σουβλάκι του Πασσά πολύ καλό χοιρινό σουβλάκι και στη λέσχη τζάμπα φαγητό που κάποιες φορές είναι καλό.

3. Dsquared φόρμες, dsquared v, dsquared μπουφάν...

Σε μια στιγμή αδυναμίας μπήκα σε φάση κριτικής και άρχισα να κρίνω ανηλεώς το ντύσιμο ενός είδους φοιτητών (και μη). Στο συγκεκριμένο post αναφέρομαι στα μιάσματα που είναι οι φόρμες Dsquared.

Η καημένη η Google όμως δεν καταλαβαίνει πως εγώ βρίζω και καταριέμαι τις συγκεκριμένες φόρμες, δεν τις πουλάω.

Οπότε, αν φτάσατε εδώ από μια παρόμοια αναζήτηση, σκεφτείτε πρώτα ξανά το τι πάτε να κάνετε αγοράζοντας κάτι το τόσο κακόγουστο. Αν ακόμη δεν αλλάξατε γνώμη τότε φύγετε, το Φοιτηtips δεν είναι για εσάς.

4. Μύγες καταπολέμηση.

Κατ' αρχήν, καθάρισες τον χώρο; Γιατί εάν έχει ψίχουλα και χαλασμένα φαγητά τριγύρω, οι μύγες δεν θα φύγουν. Ακόμη, έβαλες σίτες στα ανοιχτά παράθυρα για να μην μπαίνουν οι μύγες;

Κατά τα άλλα, έχω διαβάσει για διάφορες "παγίδες" στο ίντερνετ, τόσο αγοραστές όσο και homemade (μιλάμε για κάτι κόλπα με σαπούνι για πιάτα και άλλα τρελά), αλλά δεν μου γεμίζουν και πολύ το μάτι. Οπότε δώσε απόλυτη βάση στην πρόληψη και στην χειρότερη περίπτωση ρίξε ένα αεροζόλ.

5. Ζουζούνι ψαράκι

Αναζήτησες για το "ψαράκι" και ήρθες εδώ λόγω του post με τίτλο: "Πως να απαλλαγείτε από τα ενοχλητικά παράσιτα του διαμερίσματός σας".

Δεν έχω να πω τίποτε περισσότερο από το ότι το ψαράκι δεν είναι ζουζούνι. Είναι η μετενσάρκωση του διαβόλου σε έντομο. Αυτά.

6. Σωστή θέση για διάβασμα

Για μελέτη πληροφορικής, η κλασσική θέση μελέτης/χακαρίσματος είναι αποδεδειγμένα κάπως έτσι:

Γενικότερα πάντως, τα σώματά μας δεν έχουν φτιαχτεί για να κάθονται ακίνητα για πολλές ώρες, οπότε έχοντας αυτό στο μυαλό μας:

• Αποφύγετε στάσεις που προκαλούν πόνο κατα τη διάρκεια του διαβάσματος ή και αργότερα. Ο πόνος είναι χαρακτηριστικό σημάδι πως κάτι δεν πηγαίνει καλά.
• Κάντε συχνά διαλλείματα περπατώντας τριγύρω, κάνοντας μερικές διατάσεις και χαλαρώνοντας το σώμα σας.
• Χρησιμοποιείστε καλό φωτισμό για να μην κουράζεστε νοητικά.
• Αερίστε συχνά το δωμάτιο όπου διαβάζετε.
• Πιείτε συχνά νερό, γιατί η αφυδάτωση ελλατώνει τη συγκέντρωση
• Θυμηθείτε ότι ένα γυμνασμένο σώμα αντέχει καλύτερα στις κακουχίες του καθισιού.

7. Γιατί δεν μπαίνει στο Facebook αυτός ο γαμημενουπολογιστής;

Ακολούθησε αυτή τη σειρά επίλυσης:

1. Είναι ο υπολογιστής στην πρίζα;
2. Είναι συνδεδεμένος στο ίντερνετ; Μπαίνει π.χ. στη Google;
3. Ακόμη δεν μπαίνει στο Facebook; Πάτα F5 για ανανέωση ή κλείσε και άνοιξε τον browser.
4. Μήπως το Facebook έχει πρόβλημα;
5. Μήπως είναι ένα σημάδι από τον θεό ότι δεν πρέπει να μπεις στη σαβούρα που λέγεται Facebook;

8. Πιο φθηνό αλκοόλ, κάβα ή σουπερμάρκετ;

Έχω παρατηρήσει πως για έναν ιδιώτη είναι πιο φθηνά τα ποτά από το σουπερμάρκετ.

9. Ποια passwords είναι μη-ασφαλή;

Κατ' αρχήν, τα πιο ανασφαλή passwords είναι αυτά που τα ξέρει κάποιος άλλος πέραν από εσάς τους ίδιους.

Κατά δεύτερον, διαβάστε το άρθρο: Πως να απαλλαγείτε από την ανάγκη των password (και να είσαστε πιο ασφαλείς από ποτέ). Τα λέει όλα.

10. Πως γίνεσαι τατουατζής;

Δεν υπάρχει κάποια ειδική εκπαίδευση στον τομέα. Λογικά πρέπει να μαθητεύσεις δίπλα σε κάποιον έμπειρο τατουατζή. Το βασικότερο όμως είναι να ξέρεις να ζωγραφίζεις. Ξεκίνα την προπόνηση σε φθηνό, αναλώσιμο χαρτί προς το παρόν.

11. Πως είναι οι εστίες στο πανεπιστήμιο Ιωαννίνων;

Στα Γιάννενα υπάρχουν διάφορα κτίρια εστιών, κάποια καινούρια και κάποια παλαιότερα. Τα καινούρια δωμάτια είναι ιδιαίτερα περιποιημένα αλλά μην περιμένετε να βρείτε κανένα γήπεδο ποδοσφαίρου, είναι πολύ μικρά. Και τα παλιά πάντως είναι αξιοπρεπή, οπότε μην αγχώνεσαι.

Ακόμη, στις καινούριες εστίες το κάθε δωμάτιο στεγάζει έναν φοιτητή, ενώ στις παλαιότερες μπορεί να συγκατοικήσετε με έναν ακόμη. Γενικά, οι εστίες είναι ωραίες.

12. Πως καθαρίζεται η τουαλέτα;

1. Ψέκασε με ένα καθαριστικό και απολυμαντικό σπρέι το κάθισμα της τουαλέτας και κάτω από αυτό. Άφησε να δράσει λίγο και σκούπισε με χαρτί κουζίνας. Πέτα το χαρτί.
2. Ρίξε γύρω-γύρω στη λεκάνη (από μέσα) ένα από τα απολυμαντικά τζελ γι' αυτόν τον σκοπό. Ας το να δράσει.
3. Στο μεταξύ, καθάρισε με ένα wetex ή με λίγο κουζινόχαρτο το καζανάκι και όποιο σημείο έχει σκονιστεί.
4. Τράβα το καζανάκι και με το βουρτσάκι της τουαλέτας (έχεις;) τρίψε ελαφρά τα υπολείμματα του καθαριστικού.

13. Πως μετρώ την επισκεψιμότητα του blog;

Οι μεγάλες υπηρεσίες blogging (όπως το Blogger ή το Wordpress) έχουν στο Dashboard όλες τις πληροφορίες για την επισκεψιμότητα του blog σου. Αλλιώς, μπορείς να χρησιμοποιήσεις το εκπληκτικό (και δωρεάν) Google Analytics.

14. Πως μπορώ να σβήσω ότι αφορά εμένα από το Google;

Αρχικά, σβήσε από το ίντερνετ ότι μπορείς σχετικά με τον εαυτό σου, δηλαδή το Facebook σου, το Twitter σου και όποια άλλη υπηρεσία έχει στοιχεία σου.

Αν τα στοιχεία σου βρίσκονται σε κάποια τοποθεσία στην οποία δεν έχεις πρόσβαση, τότε θα πρέπει να επικοινωνήσεις απ' ευθείας με τη συγκεκριμένη. Η Google απλά μαζεύει έτοιμα στοιχεία.

Τέλος, αν μιλάμε για πολύ ευαίσθητα δεδομένα, ρίξε μια ματιά στη σελίδα βοήθειας της Google για το σχετικό θέμα.

15. Χλωρίνη σε άπλυτα πιάτα

Θα τελειώσω την λίστα των ερωτημάτων με αυτό το δημιούργημα του ανθρώπινου νου. Αν η Google είχε στόμα και πεπτικό σύστημα, τότε το πληκτρολόγιό σου θα είχε γεμίσει με εμετίδια όταν πατούσες enter σε αυτή την αναζήτηση.

Δηλαδή, τι σκέφτηκες; Να πετάξεις λίγη χλωρίνη πάνω από τα πιάτα και να τα αφήσεις να πλυθούν μόνα τους; Η τα άφησες για τόσο καιρό στον νεροχύτη που δημιουργήθηκε νέα μορφή ζωής;

Ότι και να συνέβη, είσαι βρωμιάρης!

Αυτό είναι ένα post που ολοκλήρωσα μη γνωρίζοντας αν έφτιαξα τελικά κάτι καλό ή κάτι γελοίο. Σίγουρα πάντως έφτιαξα κάτι μεγάλο σε μέγεθος. Ελπίζω κάποιος να βρει μια χρήσιμη απάντηση μέσα σε όλη αυτή τη σαβούρα. Αν θέλετε να σχολιάσετε κάτι, κάντε το ελεύθερα - διαφωνώντας ή προσθέτοντας κάτι.